Курилка юриста Общение юристов и гостей форума на любые интересные не юридические темы |
|
Опции темы | Опции просмотра |
#501
|
|||
|
|||
У каждого дела запах особый:
В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник протухшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик, как дохлая утка. Как парфюмерный отдел – проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… знаете как. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хаггис. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец – кокаином. Консул английский пахнет овсянкой. Школьный учитель разит валерианкой. Килькой в томате пахнет турист. Йодом с зеленкой – спортсмен-альпинист. Пахнет священник святою водой, Пахнут раввины кошерной едой. Азбукой Морзе пахнет радист, а героином – контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. ТОЛЬКО ЮРИСТЫ НЕ ПАХНУТ НИКАК!!! |
#502
|
||||
|
||||
Виктория! Здорово! (про перевод)! Из принципа тогда переводил по памяти. Почти все, кроме "дверцы" понял. Зациклился на "прагматичности" (мягко говоря) адвокатов и стало не интересно уточнять. Только юмор типично "западный" - какой "ролекс"?! Остальное не оторвало?!"(H) (Это у нас).
__________________
"Пишите письма" |
#503
|
||||
|
||||
Анекдот: Сидит дядька в луже (ну, бывает, е-мае или - е-майл, кто их поймет). Мимо идет полиционер - "Что-то не так", думает - "Сколько время?", спрашивает (у дядьки). Тот отвечает - "8-мь". - "Правильно". Через некоторое время - "А, сколько?" - "Правильно" (несколько раз). Этот же погоновожатый потом спрашивает: "Откуда ты это все знаешь?". - "Садись" ( - в лужу). - "Видишь там часы часы?" - "Вижу". "И я тоже...оттуда".(F)
__________________
"Пишите письма" |
#504
|
||||
|
||||
(lo) (Это там часы были на башне, их не видно было, если стоять, из-за деревьев. А дядька потом другом стал того... парня... вместе время проводили, анекдоты травили, даже две рыбины поймали, бо-о-о-льших таких. Башню потом снесли - супермаркет, панимаешь нужен, лужа в жару высохла, караси помЭрли, но дружбу - ни-ни).
__________________
"Пишите письма" |
#505
|
|||
|
|||
Это как в анекдоте, бог *хотел, чтобы мужчины мурчали как коты, а получился храп как у...
|
#506
|
|||
|
|||
Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку. - Поехали в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку". Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного», закончил адвокат свою вступительную речь на суде. |
#507
|
|||
|
|||
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост. |
#508
|
|||
|
|||
Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там, типа, есть сиги, все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: "Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением: "Aаа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.
|
#509
|
|||
|
|||
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта. |
#510
|
|||
|
|||
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой? - Нет, в шкафу есть еще бутылка. |
|
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
|