Курилка юриста Общение юристов и гостей форума на любые интересные не юридические темы |
|
Опции темы | Опции просмотра |
#141
|
|||
|
|||
Кто придумал " Минет" и "Рентгенный аппарат" одновременно?? Петр первый !!! Он сказал. " Х.. вам в рот бояре я вас насквозь вижу"(fr)(v)
|
#142
|
|||
|
|||
Из жизни... Студент юрфака на экзамене отвечает на вопрос преподавателя: "Что такое преступление?".
Ответ: "Это когда не до конца убьешь"... |
#143
|
|||
|
|||
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться- водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! |
#144
|
|||
|
|||
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! |
#145
|
|||
|
|||
Притча об умном адвокате
Два охотника на дичь затеяли между собой судебное разбирательство. Один из них спросил своего адвоката: -- Может, послать судье связку серых куропаток? Адвокат ужаснулся: -- Судья гордится своей неподкупностью. Подобное действие произведет эффект, обратный ожидаемому. После того, как дело было завершено -- и выиграно -- охотник пригласил своего адвоката в ресторан и поблагодарил его за совет в отношении куропаток. -- Знаете, я все же послал ему дичь, -- ответил он, --но от имени оппонента. |
#146
|
|||
|
|||
составляется протокол.
Один сотрудник спрашивает другого - как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой??? Второй подходит, пинает голову и говорит: пиши - лежит на тротуаре.... |
#147
|
|||
|
|||
Судья:
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров - дурак? - Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает? |
#148
|
||||
|
||||
Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает краткий курс молодого бойца и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!"
Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не юристы". |
#149
|
|||
|
|||
Суд по обвинению гр Пупкина в убийстве 8-летней девочки.На вопрос судьи как все произошло Пупкин ответил следующее:он работает геникологом на протяжении последних 10-ти лет.Однажды его напарник попросил его подменить.Пупкин,помимо своих клиенток,принял такое же количество и своего напарника.В конце рабочего дня он,уставший,возвращается домой с надеждой поесть борща и отдохнуть.Дома к нему подходит жена и просит,чтобы он посмотрел-у нее что-то высыпало.Он посмотрел,прописал лекарства,идет на кухню,только достал кастрюлю из холодильника,подходит старшая дочь и просит,чтобы он убрал ей спираль.Ну дочь,ну как же отказать?-убрал...Идет на кухню,только подогрел борща, подходит младшая дочь и просит,чтобы он поставил ей спираль-едет на море.Ну доча,ну как откажешь?-поставил.Только берет ложку-жена просит вынести мусор.Он из последних сил берет мусорное ведро,спускается по лестнице,между 3 и 4 этажем стоит девочка 8-ми лет: "Дяденька,а дяденька!Дайте 10 коп,а я вам писю покажу?.."
|
#150
|
||||
|
||||
<SPAN class=Apple-style-span style="FONT-SIZE: 12px; COLOR: rgb(34,34,34); LINE-HEIGHT: 19px; FONT-FAMILY: Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif; webkit-border-horizontal-spacing: 1px; webkit-border-vertical-spacing: 1px">В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсемохренели со своей специализацией. Правое, левое, какая разница?
__________________
Джентельмен никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
|