Курилка юриста Общение юристов и гостей форума на любые интересные не юридические темы |
|
Опции темы | Опции просмотра |
#41
|
|||
|
|||
Из объяснения участницы ДТП: «Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
|
#42
|
|||
|
|||
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без иных..." |
#43
|
|||
|
|||
Умер сантехник, Господь забрал его в рай. Он там всё починил, наладил все краны, прочистил все трубы.
Чёрт видит, какая радость привалила Господу, и просит отдать ему сантехника на недельку в ад. "Ну, пусть поработает", - думает Господб. Черт забрал сантехника в ад - он, обливаясь потом, привел всё в порядок и там. Приходит назначенный день отдавать сантехинка Господу. - Черт, отдай сантехника, - говорит Господь. Чёрт: - Не отдам, он мне самому нравится. - Тогда я на теббя в суд подам! - Ха-ха-ха!- говорит чёрт.- У тебя же нет ни одного адвоката! |
#44
|
|||
|
|||
Два милиционера разговаривают:
- Прикинь, вчера наши на милицейской буханке летят по городу. Ну на светофоре не подрасчитали и совсего маху бамс в 600 мерин. Оттуда вылязят два стриженых качка... -Ну, ну. И чё? -Чё?Чё?Вышли и стоят. Мерс-то сломан,что в нем сломаном сидеть. |
#45
|
|||
|
|||
Сидят два адвоката в баре. Заказали выпить. И тут достают каждый изсвоих чемоданов по бутерброду. Бармен говорит - Ей! Со своей едойнельзя! Адвокаты молча переглянулись. И поменялись друг с другомбутербродами.
|
#46
|
|||
|
|||
Анекдот-быль от участницы форума в вольном пересказе (был снят модераторами):
"Суд. Гражданское дело-спор между супругами. Все устали от многодневных разборок. Все сказано. Судья-женщина и остальные дремлют. Супруга-истец: - А, еще он принуждал меня к сексу непотребными словами. Адвокат, проснувшись, - Какими?! Истица- Ой, я стесняюсь вслух. Адвокат - напишите на бумаге. Истица пишет, передает адвокату, тот читает и, в свою очередь, передает судье. Та, прысыпаясь, читает и пишет на ней - "Только не сегодня. Я занята. Давай, лучше завтра". (H) |
#47
|
|||
|
|||
Встречаются два судьи.
Первый: я слышал, ты за границу отдыхать ездил, в дорогом отеле остановился, а еще себе машину дорогую купил, и дачу на Рублевке. Второй: Просто я отпускные получил. Первый: я тоже получил, но мне денег еле на поездку за границу хватило, а у тебя еще машина и дача. В чем секрет? Второй: Тут главное знать кого отпустить и за сколько отпустить. |
#48
|
|||
|
|||
- Поручик, чем Вы занимались в молодости?
- Я был членом Суда! - Ах, молодость членом туда, членом сюда.... |
#49
|
||||
|
||||
Два миллионера от нечего делать решили совершить кругосветное плавание на воздушном шаре.
Ну, решили, так решили, всё купили и полетели. День летят, другой, вдруг потеряли ориентацию, не поймут где находятся. Решили спуститься пониже и узнать у кого-нибудь свое местоположение. Спустились метров на 30, видят мужик идет по дороге, кричат ему: - мужчина, мужчина, скажите, где мы находимся??? Мужик посмотрел на них и кричит в ответ: - Вы находитесь на воздушном шаре в 30-ти метрах над землей. Путешествинники переглянулись и один говорит: - Это точно юрист! - Почему? - Ответ на вопросабсолютно точный, но не содержит никакой полезной информации.:-D(fr):-D
__________________
Джентельмен никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка |
#50
|
|||
|
|||
Баян, конечно, но...
- Чем окончился процесс, где еврей с армянином судились? - прокурору десять лет дали! |
|
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
|