Анекдоты, приколы и всё, что поднимает настроение

[Наталья Ккут]

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто несможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если выпоставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

[Валерий Чэкк]

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

[Валерий Чэкк]

На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% ответило "I don "tknow!"

[эдмунд]

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

[Галина Тима]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!" Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - "Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - "Кто это"??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

[Евгения Шида]

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

[Эльвира Шаяк]

(fr)Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках

[эдмунд]

После смерти к вратам Рая подходит большая толпа умерших женщин. Апостол Павел говорит, те кто изменяли своим мужьям сделать десять шагов вперед. Вся толпа делает десять шагов вперед , и только одна дама остается на месте. Апостол Павел изрекает, так все в Ад и глухая тоже.

[эдмунд]

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

[Татьяна Шэс]

На одной из вечеринок к врачу подходят разные люди и спрашивают совета о том, о сём, о болезнях и так весь вечер. Он подходит к знакомому юристу и интересуется: "Почему ко мне все подходят с вопросами и за советом, я не могу отдохнуть, а к тебе ни кто не обращается?".
Юрист: "Когда ко мне кто-то подходит за советом и просит решить его проблему я конечно помогаю, но на следующий день присылаю счет."
Врач: "Отлично, спасибо, я так и буду теперь делать!"
На следующий день врач получил от юриста счет.
...а как иначе...(H)