Анекдоты юридической тематики
Потерпевший, узнаёте ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
|
"Каждый юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент"
|
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? |
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: - А я всё таки послал ему сигары! Вот почему! - ?????????? - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....! |
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный Кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: "Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить..."
|
Умный адвокат вечером сидитв Лиге, а мудрый адвокат приглашает на ужин судью...
|
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей. |
штаты - страна парадоксов.... дин конгрессмен подал в суд… на Бога. Он
решил защитить интересы избирателей, а то черт-те что творится - землетрясения, торнадо, другие неприятности. Иск был принят к рассмотрению (ведь даже на долларах написано: «Мы верим в Бога!»), Господу назначили адвокатов. Но процесс так и не состоялся.... В рамках судебного разбирательства НЕ УДАЛОСЬ УСТАНОВИТЬ АДРЕС ОТВЕТЧИКА! |
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: «Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!»
|
Ад и рай. В раю чистенько, все работает - краны, канализация, и т.д.
Дявол спрашивает у Бога мол как же так ? Бог отвечает - есть у меня сантехник 6 разряда, он все и делает. Дьявол просить одолжить сантехника на пару дней. Одолжил. Неделя, две, месяц. Дьявол сантехника не одтает. Встречаються.Бог "одтай сантехника либо по судам затаскаю" Дьявол "Пошел вон, не страшно, у тебя нет ни одного адвоката" |
В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: "Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста..." Тут его друг возмущенно замечает: "Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?" "О`К, говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот: один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца..."
|
доктор после обследования рекомендует избегать интеллектуального напряжения:
- Кстати. Кем работаете. - Адвокатом. - А-а, это можно. |
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Я отказываюсь, ваша честь! - Почему? - Всё, что было нужно, сказал мой адвокат, всё что не нужно - сказал прокурор… |
молодой начинающий адвокат после судебного процесса прибегает домой и радосно заявляет:
- папа я наконец то выиграл судебную тяжбу которую ты последнии 10 лет никак не мог выиграть! *На что отец(бывший адвокат) отвечат -дурак ты сын мой, мы десят лет жили как "цари" благодаря этой тяжбе!!! :-D |
Однажды собрались юрист,врач и архитектор.Как вы думаете господа-спрашивает юрист-Кого бог создал первым? Конечно же нас,докторов-говорит врач.Ведь именно с нашей помощью была сделана первая операция по созданию Евы из ребра Адама.Нет говорит архитектор-До этого с нашей помощью бог сотворил из хаоса мир.Юрист в ответ закурил трубку,улыбнулся и молвил: А как вы думаете,господа,кто сотворил ХАОС??? ;-)
|
К адвокату приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой: «Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь, а дело я сам запутаю!»
|
Отец вампир вывел ночью своего сына вампира на первую в его жизни охоту.
Смотрят по улице идет мужик. Отец вампир сыну говорит: -бросаешся на мужика, впиваешся ему в шею и пьещь кровь. Сын вампир так и сделал, бросился на мужика завалил его и стал пить его кровь. Проходит 5-10 минут, сын вампир продолжаер пить кровь мужика. Подходит отец вампир смотрит мужик уже начинает синеть. Отец обращается к сыну: - сынок остановись. На что сын ему отвечает: -папа но я еще не всю у него кровь выпил На что отец ему говорит: -сынок не путай мы вампиры, а не адвокаты. |
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. |
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле. |
Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и пpидумал солнечные удаpы; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал бpак; Hаконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих pаздумий создал... еще одного адвоката. |
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых. |
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен. |
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. |
ПОМОГЛА
Полицейский слышит выстрел в одной квартире. На его звонок дверь открывает женщина.Она ведёт полицейского в комнату, где на полу лежит мужчина. - Что здесь произошло ? - спрашивает полицейский. -Каждый день он грозил, что застрелится. А сегодня я зарядила его револьвер... |
НЕДОВЕРЧИВЫЙ МУЖ
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась. - Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на него. |
НЕ УВЕРЕН-НЕ ОБЕЩАЙ.
-Подсудимый ! Вам известно, в чём Вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости ? -Знаю, Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. -Именно, Вы обещали жениться тридцати красивым девушкам, а взяли в жёны только семерых из них. |
ПОВЕЗЛО.
- У Вас не горят фары ! - сказал полицейский водителю - Вам придётся заплатить 50 крон. - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню ! Хорошо, что ты не согласился. |
РАССЕЯНОСТЬ
Осужденный на десять лет исправительно-трудовых лагерей бежит из колонии. Дома он застаёт жену в объятиях любовника. - Неужели уже наступил 2000 год ? Изумлённо спрашивает спрашивает она ? |
ЗДЕСЬ БЫЛА МАМА.
Туристическая группаосматривает руины старого замка, от которого остались одни стены спробоинами - следы стрельбы из старинных орудий. Увидев всё это,маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, это то самое место, где нашамама училась водить машину ? |
ПОПАЛ В ТОЧКУ
-Этопреступление было совершено настоящим мастером своего дела, -сказалсудья с пафосом, - и проведено оно было очень умно и тонко.Покрасневшийот смущения подсудимый: - Не надо, господин судья, вы мнельстите. |
ДЕТЕКТОР ЛЖИ
Комиссар полиции спрашивает у новичка: - Вы знаете, что такое детектор лжи ? - Конечно, я даже женился на одном из них. |
РАЗНЫЙ ПОДХОД.
Знакомятся два человека: - Вилли Энсон, инженер. Точность и расчёт. -Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода. |
Ценный сувенир.
В приёмной тюрьмы известноговора заставили выложить из карманов всё содержимое. Каждую вещь послетщательного изучения заносили в регистрационную книгу. Среди изъятыхвещей был старый, потёртый серебренный доллар. Заключенный показал наэту тусклую монету и с мольбой в голосе попросил её оставить у себя. - Зачем ? - поинтересовался надзиратель. -Видите ли, - ответил заключённый, - эта монета вызывает во мне далёкиевоспоминания. Это именно тот доллар, который я впервые украл в своейжизни. |
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ.
Вмаленьком провинциальномгородке один чванливый адвокат выступил с рядомпредложений нагородском собрании. Все они были отвергнуты фермерами.Покраснев отнегодования, адвокат закричал: - Послушайте, да знаете ли Вы, что я учился в двух университетах и в каждом их них на двух факультетах ? |
ПРОСТОЙ СЕКРЕТ
После двух лет отсидки Бенедикта освободили из заключения. Вернувшись домой, он увидел свою жену с маленьким беби на руках. - Это что - твой сын ? - поразился он. -Да. И если будешь себя хорошо вести, ты тоже сможешь стать его родителем. |
ДРУЖЕСКАЯ ПОМОЩЬ.
- Я вынужден Вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю. - Но я шёл со скоростью всего пятьдесят миль. - Нет, у Вас было шестьдесят пять миль на участке, где разрешается только сорок. - А я утверждаю., - заупрямился нарушитель, - что у меня было пятьдесят. В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя. - Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно. |
УТОЧНЕНИЕ.
Судья задаёт вопрос свидетелю: - Вы подтверждаете, что обвиняемый живёт с этой дамой, как муж с женой ? - Нет, ваша честь. Намного лучше. |
ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ
Комиссар говорит перед строем: - Мне нужны пять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один полицейский выходит из первого ряда и отходит в сторону. - Один уже есть. - Нет, я хочу освободить место для добровольцев. |
С ТОБОЙ НАВСЕГДА.
Судья: - Почему вы присвоили это драгоценное кольцо, вместо того, чтобы заявить в полицию о его находке ? Обвиняемый: - Но ведь внутри кольца совершенно отчётливо написано: - "С тобой навсегда". |
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ
Молодой детектив с напарницей следили в кафе за преступником. Начальник его спрашивает: - Что же Вы заказывали ? - Я заказал пиццу, - ответил он, - а коллега, что-то за 10 баксов. |
Текущее время: 18:01. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot