Юридический форум

Юридический форум (http://yuristkonsultant.ru/index.php)
-   Юристы Украины (http://yuristkonsultant.ru/forumdisplay.php?f=19)
-   -   Анекдоты юридической тематики (http://yuristkonsultant.ru/showthread.php?t=3962)

Andrew 07.12.2008 08:17

Анекдоты юридической тематики
 
Потерпевший, узнаёте ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

dobrii-orc 10.12.2008 23:55

"Каждый юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент"

dobrii-orc 10.12.2008 23:58

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

dobrii-orc 11.12.2008 00:00

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

dobrii-orc 11.12.2008 00:01

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный Кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: "Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить..."

Deja Vu 12.12.2008 01:42

Умный адвокат вечером сидитв Лиге, а мудрый адвокат приглашает на ужин судью...

Andrew 15.12.2008 07:37

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Mafia 18.12.2008 20:45

штаты - страна парадоксов.... дин конгрессмен подал в суд… на Бога. Он
решил защитить интересы избирателей, а то черт-те что творится -
землетрясения, торнадо, другие неприятности. Иск был принят к
рассмотрению (ведь даже на долларах написано: «Мы верим в Бога!»),
Господу назначили адвокатов. Но процесс так и не состоялся.... В рамках
судебного разбирательства НЕ УДАЛОСЬ УСТАНОВИТЬ АДРЕС ОТВЕТЧИКА!

Andrew 29.12.2008 07:10

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: «Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!»

Dimas 31.12.2008 01:16

Ад и рай. В раю чистенько, все работает - краны, канализация, и т.д.

Дявол спрашивает у Бога мол как же так ? Бог отвечает - есть у меня сантехник 6 разряда, он все и делает.

Дьявол просить одолжить сантехника на пару дней. Одолжил.

Неделя, две, месяц. Дьявол сантехника не одтает.

Встречаються.Бог "одтай сантехника либо по судам затаскаю"

Дьявол "Пошел вон, не страшно, у тебя нет ни одного адвоката"

Andrew 03.01.2009 05:20

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: "Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста..." Тут его друг возмущенно замечает: "Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?" "О`К, говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот: один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца..."

bonifacii 12.01.2009 19:38

доктор после обследования рекомендует избегать интеллектуального напряжения:
- Кстати. Кем работаете.
- Адвокатом.
- А-а, это можно.

Andrew 15.01.2009 06:46

- Подсудимый, ваше последнее слово.

- Я отказываюсь, ваша честь!

- Почему?

- Всё, что было нужно, сказал мой адвокат, всё что не нужно - сказал прокурор…

E-Name 16.01.2009 05:29

молодой начинающий адвокат после судебного процесса прибегает домой и радосно заявляет:

- папа я наконец то выиграл судебную тяжбу которую ты последнии 10 лет никак не мог выиграть! *На что отец(бывший адвокат) отвечат

-дурак ты сын мой, мы десят лет жили как "цари" благодаря этой тяжбе!!! :-D

Decadence 21.01.2009 11:11

Однажды собрались юрист,врач и архитектор.Как вы думаете господа-спрашивает юрист-Кого бог создал первым? Конечно же нас,докторов-говорит врач.Ведь именно с нашей помощью была сделана первая операция по созданию Евы из ребра Адама.Нет говорит архитектор-До этого с нашей помощью бог сотворил из хаоса мир.Юрист в ответ закурил трубку,улыбнулся и молвил: А как вы думаете,господа,кто сотворил ХАОС??? ;-)

Andrew 22.01.2009 05:42

К адвокату приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой: «Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь, а дело я сам запутаю!»

Anton 23.01.2009 18:56

Отец вампир вывел ночью своего сына вампира на первую в его жизни охоту.

Смотрят по улице идет мужик.

Отец вампир сыну говорит:

-бросаешся на мужика, впиваешся ему в шею и пьещь кровь.

Сын вампир так и сделал, бросился на мужика завалил его и стал пить его кровь.

Проходит 5-10 минут, сын вампир продолжаер пить кровь мужика.

Подходит отец вампир смотрит мужик уже начинает синеть.

Отец обращается к сыну:

- сынок остановись.

На что сын ему отвечает:

-папа но я еще не всю у него кровь выпил

На что отец ему говорит:

-сынок не путай мы вампиры, а не адвокаты.

Cat 23.03.2009 15:35

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Cat 23.03.2009 15:37

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.

Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Cat 23.03.2009 15:39

Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и пpидумал солнечные удаpы;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал бpак;
Hаконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих pаздумий создал... еще одного адвоката.

ANONIMIST 22.11.2010 06:38

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
к лику святых.

ANONIMIST 22.11.2010 06:40

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

ANONIMIST 22.11.2010 06:42

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

ALEKSO 05.02.2011 12:14

ПОМОГЛА
Полицейский слышит выстрел в одной квартире. На его звонок дверь открывает женщина.Она ведёт полицейского в комнату, где на полу лежит мужчина.
- Что здесь произошло ? - спрашивает полицейский.
-Каждый день он грозил, что застрелится. А сегодня я зарядила его револьвер...

ALEKSO 05.02.2011 13:57

НЕДОВЕРЧИВЫЙ МУЖ
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась.
- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на него.

ALEKSO 05.02.2011 13:57

НЕ УВЕРЕН-НЕ ОБЕЩАЙ.
-Подсудимый ! Вам известно, в чём Вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости ?
-Знаю, Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
-Именно, Вы обещали жениться тридцати красивым девушкам, а взяли в жёны только семерых из них.

ALEKSO 05.02.2011 13:58

ПОВЕЗЛО.
- У Вас не горят фары ! - сказал полицейский водителю - Вам придётся заплатить 50 крон.
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню ! Хорошо, что ты не согласился.

ALEKSO 05.02.2011 13:58

РАССЕЯНОСТЬ
Осужденный на десять лет исправительно-трудовых лагерей бежит из колонии. Дома он застаёт жену в объятиях любовника.
- Неужели уже наступил 2000 год ? Изумлённо спрашивает спрашивает она ?

ALEKSO 05.02.2011 13:58

ЗДЕСЬ БЫЛА МАМА.
Туристическая группаосматривает руины старого замка, от которого остались одни стены спробоинами - следы стрельбы из старинных орудий. Увидев всё это,маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, это то самое место, где нашамама училась водить машину ?

ALEKSO 05.02.2011 13:58

ПОПАЛ В ТОЧКУ
-Этопреступление было совершено настоящим мастером своего дела, -сказалсудья с пафосом, - и проведено оно было очень умно и тонко.Покрасневшийот смущения подсудимый: - Не надо, господин судья, вы мнельстите.

ALEKSO 05.02.2011 13:59

ДЕТЕКТОР ЛЖИ
Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое детектор лжи ?
- Конечно, я даже женился на одном из них.

ALEKSO 05.02.2011 13:59

РАЗНЫЙ ПОДХОД.
Знакомятся два человека:
- Вилли Энсон, инженер. Точность и расчёт.
-Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

ALEKSO 05.02.2011 13:59

Ценный сувенир.
В приёмной тюрьмы известноговора заставили выложить из карманов всё содержимое. Каждую вещь послетщательного изучения заносили в регистрационную книгу. Среди изъятыхвещей был старый, потёртый серебренный доллар. Заключенный показал наэту тусклую монету и с мольбой в голосе попросил её оставить у себя.
- Зачем ? - поинтересовался надзиратель.
-Видите ли, - ответил заключённый, - эта монета вызывает во мне далёкиевоспоминания. Это именно тот доллар, который я впервые украл в своейжизни.

ALEKSO 06.02.2011 10:05

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ.
Вмаленьком провинциальномгородке один чванливый адвокат выступил с рядомпредложений нагородском собрании. Все они были отвергнуты фермерами.Покраснев отнегодования, адвокат закричал:
- Послушайте, да знаете ли Вы, что я учился в двух университетах и в каждом их них на двух факультетах ?

ALEKSO 06.02.2011 10:05

ПРОСТОЙ СЕКРЕТ
После двух лет отсидки Бенедикта освободили из заключения. Вернувшись домой, он увидел свою жену с маленьким беби на руках.
- Это что - твой сын ? - поразился он.
-Да. И если будешь себя хорошо вести, ты тоже сможешь стать его родителем.

ALEKSO 06.02.2011 10:06

ДРУЖЕСКАЯ ПОМОЩЬ.
- Я вынужден Вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю.
- Но я шёл со скоростью всего пятьдесят миль.
- Нет, у Вас было шестьдесят пять миль на участке, где разрешается только сорок.
- А я утверждаю., - заупрямился нарушитель, - что у меня было пятьдесят.
В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя.
- Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

ALEKSO 06.02.2011 10:06

УТОЧНЕНИЕ.
Судья задаёт вопрос свидетелю:
- Вы подтверждаете, что обвиняемый живёт с этой дамой, как муж с женой ?
- Нет, ваша честь. Намного лучше.

ALEKSO 06.02.2011 10:06

ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ
Комиссар говорит перед строем:
- Мне нужны пять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один полицейский выходит из первого ряда и отходит в сторону.
- Один уже есть.
- Нет, я хочу освободить место для добровольцев.

ALEKSO 06.02.2011 10:07

С ТОБОЙ НАВСЕГДА.
Судья:
- Почему вы присвоили это драгоценное кольцо, вместо того, чтобы заявить в полицию о его находке ?
Обвиняемый:
- Но ведь внутри кольца совершенно отчётливо написано: - "С тобой навсегда".

ALEKSO 06.02.2011 10:07

НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ
Молодой детектив с напарницей следили в кафе за преступником. Начальник его спрашивает:
- Что же Вы заказывали ?
- Я заказал пиццу, - ответил он, - а коллега, что-то за 10 баксов.


Текущее время: 18:01. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot