Улыбаемся: АНЕКДОТЫ про суды,юристов и т.п. Читаем, кидаем новые! ))))))
 

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

Здание суда...Из зала судебных заседаний буквально вываливается судья, умирая со смеху...Шедший на встречу коллега спрашивет последнего в чем, собственно , дело...Судья отвечает, что рассказали смешной анекдот, коллега просит рассказать и ему, на что судья отвечает: Не могу, только что за этот анекдот 15 лет строгого режима дал!

У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Задача: Истец дал взятку судье 1000 долларов, ответчик-1200 долларов. Вопрос: как поступить судье? Ответ: вернуть ответчику 200 долларов и решить спор по справедливости!

Если бы строители строили здания так же, как юристы готовят договоры,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию!

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Подсудимый просит у адвоката, чтобы ему дали не более 5 лет лишения свободы.
Адвокат: Постараюсь, но обещать не могу.
Подсудимый: Я по гроб жизни буду Вам обязан, только пусть дадут не более 5 лет.
Приговор суда: Осудить подсудиомого к 5 годам лишения свободы.
Подсудимый, обнимая адвоката: Спасибо большое, я верил в Вас.
Адвокат: Если бы вы знали чего мне это стоило.
Подсудимый: А в чем была сложность?
Адвокат: Они собирались Вас оправдывать.

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Слушается дело по угону автомобиля. Адвокат говорит речь.После речи адвоката судья,указывая на обвиняемого, спрашивает у потерпевшего:
- Потерпевший, Вы действительно уверены, что именно это человек угнал Ваш автомобиль?
Потерпевший:
-После речи его адвоката я вообще не уверен был ли у меня автомобиль...

Суд в грузинском городке.
Судя:
- Обвиняемый Ваше последнее слово
Обвиняемый- 100 000 ($) !
Судья:
-Ну Ви хотя бы признаете вину?
Обвиняемый:
-Нэт!
Судья:
-Ну на нэт и суда нэт!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Новый завет не отменяет положений Ветхого завета" (fr)

Надпись на табличке при входе в адвокатское обьединение "Лига-Закон"- " Закон суров,но МЫ имели это право"

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, амораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Адвокат на суде: посмотрите на моего подзащитного. Разве он мог изнасиловать эту.. эту.. Да, на "площади трех вокзалов" любой найдет лучше. Прокурор: я думаю, суд вынесет приговор не на основе личного опыта адвоката.

Сyдья:
- Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.
- Да, господин сyдья.
- Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy?
- А что можно сказать пpи таких огpаничениях?

Плевако имел привычку начинать своюречь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое быдело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плеваковзялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал былзабит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь.Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровнопроизнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал самсудья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этоймерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловалвашу дочь?".

Судили священника. Набедокурил онславно. Вина была доказана. Сам подсудимый во всем сознался. ПоднялсяПлевако. "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всемсовершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в нихпризнался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что.Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповедигрехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи".Священника оправдали.

Летят два вампира отец и сын. Смотрят идет человек: отец слегка "перекусил" и уступил сыну.. тот неистово набросился на жертву... Через несколько минут отец говорит сыну: "Оставь немного..мы же не адвокаты..."

Неудачный адвокат ищет себе работу, ему помогает жена, читает объявления в газете: Вот для тебя подходящая работа!
И зачитывает : "Требуется ПЕДИКЮРИСТ"!

Отец-адвокат дарит сыну на выпуск дело одного из своих клиентов.
Через неделю сын радостно сообщает, что все притязания клиента удовлетворены в полной мере. На что отец и говорит: "Этот клиент заплатил за твоё поступление, все пять лет одевал, кормил и поил тебя, а ты за недлю взял и всё прос..ал".

МоЙ ЛюБиМыЙ:
Идёт долгий, нудный бракоразводный процесс, где стороны поливают друг друга грязью. Судья- женщина, устав от этого, дремлет.Истица говорит:
-А ещё он принуждал меня к сексу непорядочными словами!
Прокурор:
-Какими?
Истица:
-Ой,я стесняюсь сказать, давайте на бумаге напишу.
Прокурор передаёт бумагу, она что- то пишет.Прокурор читает, отдаёт судье.Она, очнувшись,берёт бумагу, читает, пишет что- то и передаёт прокурору.Он берёт, читает. Написано:"Курва, пойдём потрахаемся!" и ниже "Сегодня не получится, давай завтра."

Простите за некоторую корявость в изложении...

Встречаются два друга, один на костылях и весь в гипсе, забинтованный. Первый спрашивает: "Что с тобой случилось?" Второй: "Да вот, в автомобильную аварию попал..." Первый: "И что? Теперь без костылей даже и ходить не можешь???" Второй: "Хрен его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что нет....." :)

Исторический анекдот. Конец XIX века, С-Петербург. К адвокату обращаются вологодские мужики, ремонтировавшие дом, в котором адвокат снимает помещение. Хозяин дома скрывается от оплаты работ. Зная прижимистость хозяина, адвокат думает: мужикам надо помочь, а мне расплачиваться за аренду => проведу-ка взаимозачет, а с хозяином уж точно договорюсь. Достал свои кровные и расплатился с мужиками. Те довольны, ушли. Спустя год адвокат сталкивается на входе с другими мужиками.
- Ты аблокат будешь?
- Да.
- Мы к тебе из Вологды. Нам тебя сильно хвалили. Сказали, что ты споров не учиняешь, а сразу деньгами расплачиваешься.

P.S. Вспоминая некоторых своих клиентов, могу сказать, что анекдот жизненный :-) .

Два адвоката в ресторане заспорили по сути очередного дела. Подошедшего официанта просят:
- Простите, не могли бы вы принести нам Уголовный кодекс, если таковой у вас имеется?
- Секундочку, - официант убегает.
Через мгновение официант возвращается с бутылкой дорогого коньяка и ставит его на стол адвокатов со словами:
- Кодекса нет, но ужин и этот коньяк в подарок от заведения.

Американская поговорка: Какая разница между адвокатом и свиньей? - А разве можно сравнить такое милое животное с такой сволочью?

Есть такая карикатура. Нарисована корова, два мужика тянут ее в разные стороны: один за рога, другой за хвост. Над первым надпись: "истец". Над вторым: "ответчик". А возле коровьего вымени сидит третий мужик и ее спокойненько так доит...... И подпись: "адвокат" :)

Встечаются на вечеринке два приятеля: врач и юрист. Врач жалуется юристу: "Ты знаешь, как только люди, с которыми я встречаюсь, узнают, что я врач, сразу начинают рассказывать про свои проблемы со здоровьем, просят помочь, что-нибудь посоветовать. Просто невозможно отдохнуть, отвлечься от своей профессиональной деятельности". Юрист отвечает: "Ты знаешь, у меня то же самое, но я каждый раз на следующий день посылаю им чек на оплату за оказанные юридические услуги". "Вот здорово, надо и мне так делать" - восхитился врач. И на утро получил чек от юриста...

Из материалов уголовных дел: "При входе в спальню лежит ковровая дорожка красного цвета до дверного проема в зал дома. На дорожке лежит головой на спине (лицом вверх) труп пожилого возраста. В головах трупа лежит стул спинкой вниз. На груди трупа тоже разбросаны различные вещи: платья, юбки, фарфор и постельные принадлежности".
Из жалоб: "Следователь Раевская, услышав, что я не желаю читать обвинение, стала сама читать его в слух. Тогда я, будучи в перевозбужденном состоянии от ее голоса, ударился головой об стенку".
Из протоколов: "Предметом осмотра являются пять голов овец. Осмотром установлено, что один из осматриваемых баран".
"На месте происшествия возле трупа обнаружен след протектора шины автомобиля, предположительно "Ауди" серебристого цвета".

Клиент упрекает * * * * * * * *адвоката:
* * * * * * * *- Вы уверяли, что * * * * * * * *добьетесь оправдания моей жены, а * * * * * * * *ее присудили к году принудительных * * * * * * * *работ...
* * * * * * * *- Так ведь она на * * * * * * * *суде не дала мне слова вставить! - * * * * * * * *воскликнул адвокат.

Подсудимый, почему вы отказались от * *своего признания?
* *- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Сколько юристов необходимо длятого, чтобы завинтить электролампу? Трое.
Первый юрист завинчиваетлампочку.
Второй трясет лестницу, накоторой стоит первый.
Третий готовит исковоезаявление на фирму-производителя лестницы.

Сколько юристов необходимо длятого, чтобы завинтить электролампу?
- а насколько богат заказчик?

Осмотр места проишествия - в трусах обнаружен мягкий предмет продолговатой формы, мягкий, в кармане обнаружен предмет , аналогичный предмету , обнаруженому в трусах.

Из жизни. Оперуполномоченный выехав на место происшествия составил протокол в котором было указано: На месте происшествия обнаружены следы ног похожие на валенки, ведущие в окно через забор.... замок с двумя ушами(как потом оказалось навесной, с перепиленной душкой)..... пропали : серьги без висячек и кроссовки в солофановом пакете на липах. На вопрос почему он сразу не поймал злодея- очень удивился. А мы попросили его представить себе человека с такими следами от ног.

Судья спрашивает у подсудимого:
- ПочемуВы без адвоката?
- Потому что онивсе отказывались меня защищать, когда узнавали, что я действительно не крал этисемь миллионов!

Из реальногорешения суда: "Доводы истца опровергаются представленными в судписьменными объяснениями ответчиков..."

Около судебная тема.
Разговаривают две судьи.
- Скажи, а ты мужу минет делаешь?
- Нет.
- Чем мотивируешь?

Суд. Судят бомжа с длинной черной бородой.
Судья читает обвинительное заключение и не выдерживает, говорит, обращаясь к подсудимому:
- Вот, я читаю, и у меня создается впечатление, что ваша совесть такая же черная, как ваша борода.
Бомж отвечает:
- Ну, если о совести судить по бороде, то у вас её вообще нет!