|
Улыбаемся: АНЕКДОТЫ про суды,юристов и т.п. Читаем, кидаем новые! ))))))
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..» Абрам шепотом: «Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...» |
Здание суда...Из зала судебных заседаний буквально вываливается судья, умирая со смеху...Шедший на встречу коллега спрашивет последнего в чем, собственно , дело...Судья отвечает, что рассказали смешной анекдот, коллега просит рассказать и ему, на что судья отвечает: Не могу, только что за этот анекдот 15 лет строгого режима дал!
|
У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
|
Задача: Истец дал взятку судье 1000 долларов, ответчик-1200 долларов. Вопрос: как поступить судье? Ответ: вернуть ответчику 200 долларов и решить спор по справедливости!
|
Если бы строители строили здания так же, как юристы готовят договоры,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию! |
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?
|
На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование. -почему? -потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. |
Подсудимый просит у адвоката, чтобы ему дали не более 5 лет лишения свободы.
Адвокат: Постараюсь, но обещать не могу. Подсудимый: Я по гроб жизни буду Вам обязан, только пусть дадут не более 5 лет. Приговор суда: Осудить подсудиомого к 5 годам лишения свободы. Подсудимый, обнимая адвоката: Спасибо большое, я верил в Вас. Адвокат: Если бы вы знали чего мне это стоило. Подсудимый: А в чем была сложность? Адвокат: Они собирались Вас оправдывать. |
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! |
Слушается дело по угону автомобиля. Адвокат говорит речь.После речи адвоката судья,указывая на обвиняемого, спрашивает у потерпевшего:
- Потерпевший, Вы действительно уверены, что именно это человек угнал Ваш автомобиль? Потерпевший: -После речи его адвоката я вообще не уверен был ли у меня автомобиль... |
Суд в грузинском городке.
Судя: - Обвиняемый Ваше последнее слово Обвиняемый- 100 000 ($) ! Судья: -Ну Ви хотя бы признаете вину? Обвиняемый: -Нэт! Судья: -Ну на нэт и суда нэт! |
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга. - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу! |
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Новый завет не отменяет положений Ветхого завета" (fr) |
Надпись на табличке при входе в адвокатское обьединение "Лига-Закон"- " Закон суров,но МЫ имели это право"
|
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, амораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." |
Адвокат на суде: посмотрите на моего подзащитного. Разве он мог изнасиловать эту.. эту.. Да, на "площади трех вокзалов" любой найдет лучше. Прокурор: я думаю, суд вынесет приговор не на основе личного опыта адвоката.
|
Сyдья:
- Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды. - Да, господин сyдья. - Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy? - А что можно сказать пpи таких огpаничениях? |
Плевако имел привычку начинать своюречь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое быдело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плеваковзялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал былзабит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь.Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровнопроизнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал самсудья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этоймерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловалвашу дочь?".
|
Судили священника. Набедокурил онславно. Вина была доказана. Сам подсудимый во всем сознался. ПоднялсяПлевако. "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всемсовершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в нихпризнался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что.Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповедигрехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи".Священника оправдали.
|
Летят два вампира отец и сын. Смотрят идет человек: отец слегка "перекусил" и уступил сыну.. тот неистово набросился на жертву... Через несколько минут отец говорит сыну: "Оставь немного..мы же не адвокаты..."
|
Неудачный адвокат ищет себе работу, ему помогает жена, читает объявления в газете: Вот для тебя подходящая работа!
И зачитывает : "Требуется ПЕДИКЮРИСТ"! |
Отец-адвокат дарит сыну на выпуск дело одного из своих клиентов.
Через неделю сын радостно сообщает, что все притязания клиента удовлетворены в полной мере. На что отец и говорит: "Этот клиент заплатил за твоё поступление, все пять лет одевал, кормил и поил тебя, а ты за недлю взял и всё прос..ал". |
МоЙ ЛюБиМыЙ:
Идёт долгий, нудный бракоразводный процесс, где стороны поливают друг друга грязью. Судья- женщина, устав от этого, дремлет.Истица говорит: -А ещё он принуждал меня к сексу непорядочными словами! Прокурор: -Какими? Истица: -Ой,я стесняюсь сказать, давайте на бумаге напишу. Прокурор передаёт бумагу, она что- то пишет.Прокурор читает, отдаёт судье.Она, очнувшись,берёт бумагу, читает, пишет что- то и передаёт прокурору.Он берёт, читает. Написано:"Курва, пойдём потрахаемся!" и ниже "Сегодня не получится, давай завтра." Простите за некоторую корявость в изложении... |
Встречаются два друга, один на костылях и весь в гипсе, забинтованный. Первый спрашивает: "Что с тобой случилось?" Второй: "Да вот, в автомобильную аварию попал..." Первый: "И что? Теперь без костылей даже и ходить не можешь???" Второй: "Хрен его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что нет....." :)
|
Исторический анекдот. Конец XIX века, С-Петербург. К адвокату обращаются вологодские мужики, ремонтировавшие дом, в котором адвокат снимает помещение. Хозяин дома скрывается от оплаты работ. Зная прижимистость хозяина, адвокат думает: мужикам надо помочь, а мне расплачиваться за аренду => проведу-ка взаимозачет, а с хозяином уж точно договорюсь. Достал свои кровные и расплатился с мужиками. Те довольны, ушли. Спустя год адвокат сталкивается на входе с другими мужиками.
- Ты аблокат будешь? - Да. - Мы к тебе из Вологды. Нам тебя сильно хвалили. Сказали, что ты споров не учиняешь, а сразу деньгами расплачиваешься. P.S. Вспоминая некоторых своих клиентов, могу сказать, что анекдот жизненный :-) . |
Два адвоката в ресторане заспорили по сути очередного дела. Подошедшего официанта просят:
- Простите, не могли бы вы принести нам Уголовный кодекс, если таковой у вас имеется? - Секундочку, - официант убегает. Через мгновение официант возвращается с бутылкой дорогого коньяка и ставит его на стол адвокатов со словами: - Кодекса нет, но ужин и этот коньяк в подарок от заведения. |
Американская поговорка: Какая разница между адвокатом и свиньей? - А разве можно сравнить такое милое животное с такой сволочью?
|
Есть такая карикатура. Нарисована корова, два мужика тянут ее в разные стороны: один за рога, другой за хвост. Над первым надпись: "истец". Над вторым: "ответчик". А возле коровьего вымени сидит третий мужик и ее спокойненько так доит...... И подпись: "адвокат" :)
|
Встечаются на вечеринке два приятеля: врач и юрист. Врач жалуется юристу: "Ты знаешь, как только люди, с которыми я встречаюсь, узнают, что я врач, сразу начинают рассказывать про свои проблемы со здоровьем, просят помочь, что-нибудь посоветовать. Просто невозможно отдохнуть, отвлечься от своей профессиональной деятельности". Юрист отвечает: "Ты знаешь, у меня то же самое, но я каждый раз на следующий день посылаю им чек на оплату за оказанные юридические услуги". "Вот здорово, надо и мне так делать" - восхитился врач. И на утро получил чек от юриста...
|
Из материалов уголовных дел: "При входе в спальню лежит ковровая дорожка красного цвета до дверного проема в зал дома. На дорожке лежит головой на спине (лицом вверх) труп пожилого возраста. В головах трупа лежит стул спинкой вниз. На груди трупа тоже разбросаны различные вещи: платья, юбки, фарфор и постельные принадлежности".
Из жалоб: "Следователь Раевская, услышав, что я не желаю читать обвинение, стала сама читать его в слух. Тогда я, будучи в перевозбужденном состоянии от ее голоса, ударился головой об стенку". Из протоколов: "Предметом осмотра являются пять голов овец. Осмотром установлено, что один из осматриваемых баран". "На месте происшествия возле трупа обнаружен след протектора шины автомобиля, предположительно "Ауди" серебристого цвета". |
Клиент упрекает * * * * * * * *адвоката:
* * * * * * * *- Вы уверяли, что * * * * * * * *добьетесь оправдания моей жены, а * * * * * * * *ее присудили к году принудительных * * * * * * * *работ... * * * * * * * *- Так ведь она на * * * * * * * *суде не дала мне слова вставить! - * * * * * * * *воскликнул адвокат. |
Подсудимый, почему вы отказались от * *своего признания?
* *- Адвокат убедил меня, что я невиновен. |
Сколько юристов необходимо длятого, чтобы завинтить электролампу? Трое.
Первый юрист завинчиваетлампочку. Второй трясет лестницу, накоторой стоит первый. Третий готовит исковоезаявление на фирму-производителя лестницы. |
Сколько юристов необходимо длятого, чтобы завинтить электролампу?
- а насколько богат заказчик? |
Осмотр места проишествия - в трусах обнаружен мягкий предмет продолговатой формы, мягкий, в кармане обнаружен предмет , аналогичный предмету , обнаруженому в трусах.
|
Из жизни. Оперуполномоченный выехав на место происшествия составил протокол в котором было указано: На месте происшествия обнаружены следы ног похожие на валенки, ведущие в окно через забор.... замок с двумя ушами(как потом оказалось навесной, с перепиленной душкой)..... пропали : серьги без висячек и кроссовки в солофановом пакете на липах. На вопрос почему он сразу не поймал злодея- очень удивился. А мы попросили его представить себе человека с такими следами от ног.
|
Судья спрашивает у подсудимого:
- ПочемуВы без адвоката? - Потому что онивсе отказывались меня защищать, когда узнавали, что я действительно не крал этисемь миллионов! |
Из реальногорешения суда: "Доводы истца опровергаются представленными в судписьменными объяснениями ответчиков..."
|
Около судебная тема.
Разговаривают две судьи. - Скажи, а ты мужу минет делаешь? - Нет. - Чем мотивируешь? |
Суд. Судят бомжа с длинной черной бородой.
Судья читает обвинительное заключение и не выдерживает, говорит, обращаясь к подсудимому: - Вот, я читаю, и у меня создается впечатление, что ваша совесть такая же черная, как ваша борода. Бомж отвечает: - Ну, если о совести судить по бороде, то у вас её вообще нет! |
Текущее время: 15:13. Часовой пояс GMT. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot