PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты юридической тематики


dobrii-orc
07.12.2008, 08:17
Потерпевший, узнаёте ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

inokentii
10.12.2008, 23:55
"Каждый юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент"

inokentii
10.12.2008, 23:58
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

inokentii
11.12.2008, 00:00
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

inokentii
11.12.2008, 00:01
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный Кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: "Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить..."

LiKa
12.12.2008, 01:42
Умный адвокат вечером сидитв Лиге, а мудрый адвокат приглашает на ужин судью...

dobrii-orc
15.12.2008, 07:37
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

ANGEL
18.12.2008, 20:45
штаты - страна парадоксов.... дин конгрессмен подал в суд… на Бога. Он
решил защитить интересы избирателей, а то черт-те что творится -
землетрясения, торнадо, другие неприятности. Иск был принят к
рассмотрению (ведь даже на долларах написано: «Мы верим в Бога!»),
Господу назначили адвокатов. Но процесс так и не состоялся.... В рамках
судебного разбирательства НЕ УДАЛОСЬ УСТАНОВИТЬ АДРЕС ОТВЕТЧИКА!

dobrii-orc
29.12.2008, 07:10
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: «Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!»

IGORYK
31.12.2008, 01:16
Ад и рай. В раю чистенько, все работает - краны, канализация, и т.д.

Дявол спрашивает у Бога мол как же так ? Бог отвечает - есть у меня сантехник 6 разряда, он все и делает.

Дьявол просить одолжить сантехника на пару дней. Одолжил.

Неделя, две, месяц. Дьявол сантехника не одтает.

Встречаються.Бог "одтай сантехника либо по судам затаскаю"

Дьявол "Пошел вон, не страшно, у тебя нет ни одного адвоката"

dobrii-orc
03.01.2009, 05:20
В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: "Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста..." Тут его друг возмущенно замечает: "Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?" "О`К, говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот: один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца..."

DRON
12.01.2009, 19:38
доктор после обследования рекомендует избегать интеллектуального напряжения:
- Кстати. Кем работаете.
- Адвокатом.
- А-а, это можно.

dobrii-orc
15.01.2009, 06:46
- Подсудимый, ваше последнее слово.

- Я отказываюсь, ваша честь!

- Почему?

- Всё, что было нужно, сказал мой адвокат, всё что не нужно - сказал прокурор…

Leya
16.01.2009, 05:29
молодой начинающий адвокат после судебного процесса прибегает домой и радосно заявляет:

- папа я наконец то выиграл судебную тяжбу которую ты последнии 10 лет никак не мог выиграть! *На что отец(бывший адвокат) отвечат

-дурак ты сын мой, мы десят лет жили как "цари" благодаря этой тяжбе!!! :-D

Lesbi
21.01.2009, 11:11
Однажды собрались юрист,врач и архитектор.Как вы думаете господа-спрашивает юрист-Кого бог создал первым? Конечно же нас,докторов-говорит врач.Ведь именно с нашей помощью была сделана первая операция по созданию Евы из ребра Адама.Нет говорит архитектор-До этого с нашей помощью бог сотворил из хаоса мир.Юрист в ответ закурил трубку,улыбнулся и молвил: А как вы думаете,господа,кто сотворил ХАОС??? ;-)

dobrii-orc
22.01.2009, 05:42
К адвокату приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой: «Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь, а дело я сам запутаю!»

DORIAN GAY
23.01.2009, 18:56
Отец вампир вывел ночью своего сына вампира на первую в его жизни охоту.

Смотрят по улице идет мужик.

Отец вампир сыну говорит:

-бросаешся на мужика, впиваешся ему в шею и пьещь кровь.

Сын вампир так и сделал, бросился на мужика завалил его и стал пить его кровь.

Проходит 5-10 минут, сын вампир продолжаер пить кровь мужика.

Подходит отец вампир смотрит мужик уже начинает синеть.

Отец обращается к сыну:

- сынок остановись.

На что сын ему отвечает:

-папа но я еще не всю у него кровь выпил

На что отец ему говорит:

-сынок не путай мы вампиры, а не адвокаты.

Deja Vu
23.03.2009, 15:35
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Deja Vu
23.03.2009, 15:37
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.

Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Deja Vu
23.03.2009, 15:39
Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и пpидумал солнечные удаpы;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал бpак;
Hаконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих pаздумий создал... еще одного адвоката.

Anton
22.11.2010, 06:38
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
к лику святых.

Anton
22.11.2010, 06:40
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Anton
22.11.2010, 06:42
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Andrew
05.02.2011, 12:14
ПОМОГЛА
Полицейский слышит выстрел в одной квартире. На его звонок дверь открывает женщина.Она ведёт полицейского в комнату, где на полу лежит мужчина.
- Что здесь произошло ? - спрашивает полицейский.
-Каждый день он грозил, что застрелится. А сегодня я зарядила его револьвер...

Andrew
05.02.2011, 13:57
НЕДОВЕРЧИВЫЙ МУЖ
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась.
- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на него.

Andrew
05.02.2011, 13:57
НЕ УВЕРЕН-НЕ ОБЕЩАЙ.
-Подсудимый ! Вам известно, в чём Вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости ?
-Знаю, Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
-Именно, Вы обещали жениться тридцати красивым девушкам, а взяли в жёны только семерых из них.

Andrew
05.02.2011, 13:58
ПОПАЛ В ТОЧКУ
-Этопреступление было совершено настоящим мастером своего дела, -сказалсудья с пафосом, - и проведено оно было очень умно и тонко.Покрасневшийот смущения подсудимый: - Не надо, господин судья, вы мнельстите.

Andrew
05.02.2011, 13:58
ПОВЕЗЛО.
- У Вас не горят фары ! - сказал полицейский водителю - Вам придётся заплатить 50 крон.
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню ! Хорошо, что ты не согласился.

Andrew
05.02.2011, 13:58
РАССЕЯНОСТЬ
Осужденный на десять лет исправительно-трудовых лагерей бежит из колонии. Дома он застаёт жену в объятиях любовника.
- Неужели уже наступил 2000 год ? Изумлённо спрашивает спрашивает она ?

Andrew
05.02.2011, 13:58
ЗДЕСЬ БЫЛА МАМА.
Туристическая группаосматривает руины старого замка, от которого остались одни стены спробоинами - следы стрельбы из старинных орудий. Увидев всё это,маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, это то самое место, где нашамама училась водить машину ?

Andrew
05.02.2011, 13:59
ДЕТЕКТОР ЛЖИ
Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое детектор лжи ?
- Конечно, я даже женился на одном из них.

Andrew
05.02.2011, 13:59
РАЗНЫЙ ПОДХОД.
Знакомятся два человека:
- Вилли Энсон, инженер. Точность и расчёт.
-Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

Andrew
05.02.2011, 13:59
Ценный сувенир.
В приёмной тюрьмы известноговора заставили выложить из карманов всё содержимое. Каждую вещь послетщательного изучения заносили в регистрационную книгу. Среди изъятыхвещей был старый, потёртый серебренный доллар. Заключенный показал наэту тусклую монету и с мольбой в голосе попросил её оставить у себя.
- Зачем ? - поинтересовался надзиратель.
-Видите ли, - ответил заключённый, - эта монета вызывает во мне далёкиевоспоминания. Это именно тот доллар, который я впервые украл в своейжизни.

Andrew
06.02.2011, 10:05
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ.
Вмаленьком провинциальномгородке один чванливый адвокат выступил с рядомпредложений нагородском собрании. Все они были отвергнуты фермерами.Покраснев отнегодования, адвокат закричал:
- Послушайте, да знаете ли Вы, что я учился в двух университетах и в каждом их них на двух факультетах ?

Andrew
06.02.2011, 10:05
ПРОСТОЙ СЕКРЕТ
После двух лет отсидки Бенедикта освободили из заключения. Вернувшись домой, он увидел свою жену с маленьким беби на руках.
- Это что - твой сын ? - поразился он.
-Да. И если будешь себя хорошо вести, ты тоже сможешь стать его родителем.

Andrew
06.02.2011, 10:06
ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ
Комиссар говорит перед строем:
- Мне нужны пять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один полицейский выходит из первого ряда и отходит в сторону.
- Один уже есть.
- Нет, я хочу освободить место для добровольцев.

Andrew
06.02.2011, 10:06
ДРУЖЕСКАЯ ПОМОЩЬ.
- Я вынужден Вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю.
- Но я шёл со скоростью всего пятьдесят миль.
- Нет, у Вас было шестьдесят пять миль на участке, где разрешается только сорок.
- А я утверждаю., - заупрямился нарушитель, - что у меня было пятьдесят.
В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя.
- Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

Andrew
06.02.2011, 10:06
УТОЧНЕНИЕ.
Судья задаёт вопрос свидетелю:
- Вы подтверждаете, что обвиняемый живёт с этой дамой, как муж с женой ?
- Нет, ваша честь. Намного лучше.

Andrew
06.02.2011, 10:07
С ТОБОЙ НАВСЕГДА.
Судья:
- Почему вы присвоили это драгоценное кольцо, вместо того, чтобы заявить в полицию о его находке ?
Обвиняемый:
- Но ведь внутри кольца совершенно отчётливо написано: - "С тобой навсегда".

Andrew
06.02.2011, 10:07
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ
Молодой детектив с напарницей следили в кафе за преступником. Начальник его спрашивает:
- Что же Вы заказывали ?
- Я заказал пиццу, - ответил он, - а коллега, что-то за 10 баксов.

Andrew
06.02.2011, 10:07
ВЕЖЛИВАЯ НАИВНОСТЬ
Полицейским предписывается быть вежливыми. Полицейский-стажёр:
- Мисс, Ваши волосы прекрасно выглядят. Это парик ?
- Да.
- В самом деле ? Надо же, угадал !

Andrew
06.02.2011, 10:07
ПРАКТИЧНЫЙ ОТЕЦ
Несовершеннолетняязабеременела. Отец с полицейским идут к соблазнителю. Тот готовзаплатить немалые деньги в случае рождения ребёнка.
- Хорошо, - сдаётся отец. - Но, господин полицейский, если у дочери ложная беременность, то пусть он повторит попытку.

Andrew
06.02.2011, 10:08
ПЕРЕД ЦЕНЗОРОМ ВСЕ РАВНЫ
В1843 году Петербургский цензор Генедонов запретил постановку вСимбирске пьесы "Госпожа Вестникова с семьею" и "Именины" госпожиВочалкиной". Ознакомившись с рукописями обоих произведений, цензормотивировал свой запрет следующим образом: - "Все сии пьесызамечательны пошлостью своего содержания, незнанием Русского языка ичастым употреблением ругательных слов". Генедеонов не подозревал, чтона отзыв ему были присланы пьесы Екатерины II

Andrew
06.02.2011, 10:08
ОДУМАЙСЯ
- Я подал на развод. Моя жена не разговаривает со мной уже шесть месяцев. - Одумайся ! Где ты найдёшь вторую такую жену ?

Andrew
06.02.2011, 10:08
А ТЕБЕ НЕ СТЫДНО ?
Судья обращается к человеку в зале судебного заседания:
- Вы не испытываете стыда от того, что приходите сюда уже третий раз ?
- Я здесь в третий раз, а Вы ходите сюда каждый день ! -отвечает тот.

Andrew
06.02.2011, 10:08
САМОЕ СУРОВОЕ НАКАЗАНИЕ
- Господин судья, строже накажите подсудимого за двоежёнство.
- Он уже наказан у него две тёщи.

Andrew
06.02.2011, 10:09
ЖЕРТВА ОДИНОЧЕСТВА
Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты ?
- Да нет, - отвечает тот, - просто я так выгляжу.

Andrew
06.02.2011, 10:09
ПОРЯДОЧНОМУ ВЕРИТЬ
Адвокат встречает своего клиента, которого когда-то защищал. Поклонившись ему, адвокат сказал: - Мне кажется, что Вы действительно стали порядочным человеком... Очень рад !
- Да, конечно ! И поэтому прошу Вас сделайте вид, что Вы меня узнаёте !

Andrew
06.02.2011, 10:09
ПОВЕЗЛО
Муж говорит своей жене:
- Представляешь себе милая, твой бывший ухажёр застрелил свою неверную жену.
- Уже ? Хорошо, что я вышла замуж за тебя, а не за этого идиота...

Andrew
06.02.2011, 10:09
СОБЛАЗНИЛА
- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу. - Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного по началу ?

Andrew
06.02.2011, 10:10
ЦЕННЫЙ СОВЕТ
Мясник обратился за советом к адвокату:
- Если собака стащила у меня кусок мяса, обязан ли её хозяин заплатить мне ?
-Безусловно.
-В таком случае, месье, уплатите мне двадцать франков, так как это была Ваша собака.
-С удовольствием. Я беру за консультацию сто франков, значит Вы мне должны только восемьдесят.

Andrew
06.02.2011, 10:10
ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОГЛА
Адвокат потерпевшей:
- У Вас не было подозрения, что в Вашу квартиру забрались воры, когда Вы обнаружили такой беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи ?
Женщина:
- Нет, просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.

Andrew
06.02.2011, 10:10
ВЫБРАЛ, ЧТО ЛЕГЧЕ
- Подсудимый, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить её любовника ?
- Я рассудил Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине...

Andrew
06.02.2011, 10:11
БЫЛА ЛИ МАШИНА
Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину ?
- Знаете, после Вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

Andrew
06.02.2011, 10:11
САМЫЙ УМНЫЙ
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его дело вёл Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смиттов ? - спрашивает секретарь.
-Этот парень Браун, должно быть весьма умный парень, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию...

Andrew
06.02.2011, 10:11
ПОТЕРЯЛ ВЕРУ
Судья:
- Это серьёзное обвинение. Надо назначить Вам в защитники хорошего юриста.
Подсудимый:
- Нет, господин судья, не надо. Каждый раз, когда мне назначают защитника, меня загоняют в кутузку, а защитник разгуливает на свободе. На этот раз я хотел бы защищаться сам.

Andrew
06.02.2011, 10:11
ПОДВЕЛА НЕОПЫТНОСТЬ
- Почему Вы попали в тюрьму ?
- Из-за юношеской неопытности.
- Но Вам уже около шестидесяти ?!
- Да, но моему адвокату всего 25 лет.

Andrew
06.02.2011, 10:12
НЕ ТАКОЙ УЖ ГЛУПЫЙ
В юридическую консультацию г. Парижа поступил конверт с надписью: "Самому глупому адвокату". Никто из адвокатов долгое время не решался вскрыть пакет, дабы не прослыть глупым. Но любопытство взяло верх, и один из ведущих адвокатов решил вскрыть его.
Вскрыв конверт, он обнаружил в нём банковский билет на очень крупную сумму денег и записку следующего содержания: "Однако, месье, Вы не так уж глупы".

Andrew
06.02.2011, 10:12
И ВЕДЬ ВЕРНЁТСЯ
- Передайте моему мужу, - говорит дама своему адвокату, - что, если он не станет платить алименты вовремя, я немедленно вернусь к нему.

Andrew
06.02.2011, 10:12
НОЧНОЕ БДЕНИЕ
- Я начинаю подозревать, что мой адвокат хочет как можно больше выжать их меня денег.
- Почему ты так думаешь ?
- А вот слушай, что он написал в своём последнем счёте: "За то, что не спал прошлой ночью и размышлял над Вашим делом, - 50 долларов".

Andrew
06.02.2011, 10:12
КРАЙНЕЕ ВОЗМУЩЕНИЕ
Одного фермера обвинили в краже лошади. После судебного разбирательства он был признан невиновным. Спустя время фермер явился к судье, который вёл процесс, и заявил:
- Ваша честь, я хочу, чтобы Вы осудили того дрянного адвоката, который меня защищал.
- А что случилось ? - спросил удивлённый судья. - Он ведь выиграл ваше дело.
- Дело в том, - пояснил фермер, - что, у меня не было денег, чтобы выплатить ему гонорар. Так он пришёл и отобрал у меня ту- украденную лошадь. меня

Andrew
06.02.2011, 10:13
ПОВЕЗЛО АДВОКАТУ
- Руки моей племянницы просил адвокат и врач.
- И кому же повезло ?
- Адвокату. Племянница вышла замуж за врача.

Andrew
06.02.2011, 10:13
ХИТРОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
- Смит оказался хитрым, как лиса. Он так составил своё завещание, что адвокатам не удастся урвать из его наследства больше, чем получат родственники умершего.
- А как же ему это удалось ?
- А вот как: он оставил половину своего состояния лучшему адвокату страны с условием, что тот добьётся получения его детьми второй половины.

Andrew
06.02.2011, 10:13
ТРЕНИРОВКА СЫЗМАЛА
Воспитательница, услыхав плач ребёнка, поспешила на площадку.
-Что случилось ?- спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
- Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш.
-А где же апельсин ?- спросила воспитательница.
У меня, ответил Джимми.
- Видите ли, я выступал в роли адвоката.

Andrew
06.02.2011, 10:14
НЕОБХОДИМОЕ УТОЧНЕНИЕ
Подсудимый (только, что оправданный по делу об ограблении):
- Благодарю Вас мэтр. Я как-нибудь Вас навещу.
Защитник:
- Заходите, но только в дневное время, пожалуйста.

Andrew
06.02.2011, 10:14
ПРОЩЕ НЕЛЬЗЯ
Один юрист так объяснил значение слова "ответственность".
- Представьте себе, что на брюках всего две пуговицы и одна из них оторвалась. Тогда всё бремя ответственности падает на вторую пуговицу.

Andrew
06.02.2011, 10:14
САМОЕ ХУДШЕЕ
Адвокат советует своему клиенту:
- Самое лучшее, что Вы можете сделать в Вашем положении, - это вернуться к своей жене.
- Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее ?

Andrew
06.02.2011, 10:14
ПЕРЕСТАРАЛАСЬ
Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел ещё не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид.
Когда в контору зашёл какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживлённую деловую беседу. Затем, положив трубку не место, она спросила:
- Чем могу быть полезной, сэр ?
- Если можно, - вежливо ответил изумлённый посетитель, - я хотел бы подключить Ваш телефонный аппарат к сети.

Andrew
06.02.2011, 10:15
НА ТО И АДВОКАТ
Начальник секретарше:
- Кто Вам сказал, что только из-за того, что я пытался поцеловать Вас на рождественской вечеринке, Вы имеете право пренебрегать своими обязанностями ?
Секретарша:
- Мой адвокат.

Andrew
06.02.2011, 10:15
ДЕЛО ПОТОМ
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Голжена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?

Andrew
06.02.2011, 10:15
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СЕКРЕТ
- Господа адвокаты, одни дела Вы выигрываете, другие - проигрываете, но помните: деньги Вы получаете за всё !

Andrew
06.02.2011, 10:15
СИЛА ВНУШЕНИЯ
- Почему Вы отрицаете свою вину, подсудимый ? В полиции Вы все признали, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

Andrew
06.02.2011, 10:16
КЛИЕНТ-НЕ ВОР
Из речи адвоката:
- Господа присяжные заседатели, господин судья ! Мой клиент признался, что воровал. Это ценное и искренннее признание. Я бы даже сказал, что оно свидетельствует о необыкновенно цельной и глубокой натуре, человеке смелом и честном. Но возможно ли, господа, чтобы человек, обладающий такими редкостными качествами, был вором ?

Andrew
06.02.2011, 10:16
НЕТ ВЫБОРА
Судья обращается к подсудимому:
- Вы знаете, что обязаны говорить только правду ?
- Нет, - отвечает подсудимый. - Я этого не знал.
- Итак, что Вы можете сказать в своё оправдание ?
- Увы, Ваша честь, при таких ограничениях я и не знаю, что сказать.

Andrew
06.02.2011, 10:16
НЕ ЗАБЫВАЙСЯ
Судья обращается к водителю, доставленному в суд:
-Инспектор заявляет, что Вы позволили себе непристойный намёк ?
-Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь, как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и всё.

Andrew
06.02.2011, 10:16
НУ И ВОПРОС !
Допрос свидетеля на процессе по делу "О двух завещаниях покойного мистера Уолтера":
- Когда Вы в последний раз видели мистера Уолтера ?
- На его похоронах.
-Он что-нибудь говорил Вам при этом ?

Andrew
06.02.2011, 10:17
НЕ СУТЬ, А ФОРМА
Судья:
- Вы признаёте, что называли полицейского деревянной башкой ?
Обвиняемый:
- Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.

Andrew
06.02.2011, 10:17
НЕ ВЫПУСКАЮТ
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключённого:
- Почему Вы здесь ?
-Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.

Andrew
06.02.2011, 10:17
КТО ЗА ЧТО СИДИТ
- Кто у Вас сидит там и сочиняет анекдоты ?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

Andrew
06.02.2011, 10:17
НЕ ВИНОВАТ ? 10 ЛЕТ
Сидят двое в камере. Один спрашивает:
- Тебе сколько дали ?
- Пять.
- За что ?
- Да ни за что !
- Врёшь, у нас ни за что десять дают ...

Andrew
06.02.2011, 10:18
ГУМАННОЕ ОБРАЩЕНИЕ
В одном из западных городов Соединённых Штатов местный горожанин заметил :
- У нас очень доброе правительство. Оно не приговаривает преступников к повешению, оно убивает их на электрическом стуле.

Andrew
06.02.2011, 10:18
И ОХРАНА НЕ НУЖНА
Инспектор начальнику тюрьмы:
- У Вас плохая охрана, но никто не убегает. В чём дело ?
- Каждое утро я читаю заключённым сообщения об очередном повышении цен.

Andrew
06.02.2011, 10:18
ПОЛЕНИЛСЯ
В тюремной камере:
- За что сидишь ?
- Да анекдот рассказал. А ты за что ?
- А я слушал анекдот.
- Эй, друг, а ты ?
За лень! Был на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Шёл домой, думал: донести - не донести, и не донёс, поленился. А кто-то не поленился...

Andrew
06.02.2011, 10:18
НЕ ИЩИТЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
Смита поместили в камеру к уголовникам. На следующее утро он попросил перевести его оттуда.
Поместили к насильникам. Среди ночи стал умолять надзирателей перевести его в другую камеру. Перевели. В камере тщедушный старик.
- За что сидишь, дедушка ?
- За людоедство.

Andrew
06.02.2011, 10:18
БРАКОНЬЕР
В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал ?
- За браконьерство.
- Сколько влепили ?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто же за это даёт "пятнашку" ?
- Да рыбу я глушил, - объяснил тот. -
Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов.

Andrew
06.02.2011, 10:19
САМ ВИНОВАТ
- Господин полицейский, уверяю Вас, я не виноват: прохожий сам забрался на дерево и дразнит мою собаку.

Andrew
06.02.2011, 10:19
ИЗВИНИТЕ, ЗАНЯТА
Симпатичная велосипедистка проезжает перекрёсток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
- Вы слышали, как я Вам свистел ? -
строго спрашивает он.
- Да, - ответила она, - но вечером я занята, мне уже назначено свидание.

Andrew
06.02.2011, 10:19
ВОТ ЭТО ЖИЗНЬ
- Как ты живёшь ?
- Ничего, когда плохо себя чувствую - забирает "скорая помощь", а когда хорошо - милицейская машина.

Andrew
06.02.2011, 10:20
СЧАСТЛИВАЯ ПОТЕРПЕВШАЯ
- Господин полицейский, меня только что изнасиловали, - обратилась к стражу порядка юная леди.
- Разберёмся, - успокоил её полицейский. - А пока купите лимон и съешьте его.
- ???
- Вы светитесь от счастья.

Andrew
06.02.2011, 10:20
ГДЕ ЭТОТ ВОР ?
В полицейском участке мужчина обращается к инспектору:
- Можно ли повидать того вора, который вчера ночью забрался в мою квартиру ?
- А зачем он Вам нужен ?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены.

Andrew
06.02.2011, 10:20
СВОЙ СВОЕГО НЕ УЗНАЛ
Два грабителя встретились в тёмном переулке. Первый, доставая нож, говорит:
- Деньги.
Второй, доставая пистолет, спрашивает:
- За чем ?
Первый:
- Я хотел разменять 50 тысяч.

Andrew
06.02.2011, 10:20
НА ЛЕКЦИЮ
Полисмен:
- Простите, куда это Вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи ?
Прохожий:
- На лекцию.
Полисмен:
- На лекцию ! Гм, кто же это интересно, читает лекцию в два часа ночи ?
Прохожий:
- Моя жена.

Andrew
06.02.2011, 10:21
ДЕТЕКТОР ЛЖИ
Комиссар полиции спрашивает у новичка:
-Вы знаете, что такое детектор лжи ?
-Конечно, я даже женился на одном из них.

Andrew
06.02.2011, 10:21
В СЛУЖЕБНОМ РВЕНИИ
Лейтенант полиции:
- Я никогда не видел в парке столько бумаги, как сегодня утром. Откуда она взялась ?
Сержант:
- Мэр приказал напечатать и разложить повсюду листовки с обращением к посетителям - не бросать где попало бумагу.

Andrew
06.02.2011, 10:21
ЛЮБОПЫТСТВО
- Был вчера на приёме. Можешь себе представить, там были столовые приборы из чистого золота.
- Ну-ка покажи.

Andrew
06.02.2011, 10:22
СЧАСТЬЯ НЕ ЖДУТ
- Счастье - это когда его добиваются, - воскликнул грабитель и вскрыл сейф. После добавил:
- Чай становиться сладким не от сахара, а от помешивания.

Andrew
06.02.2011, 10:22
УЗНАЕМ ИЗ ГАЗЕТ
Гангстеры ограбили банк. Один из них начинает считать купюры.
- Перестань, замечает второй.
- Почему ?
- Вместо того чтобы сейчас возиться с подсчётом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.

Andrew
06.02.2011, 10:22
БЫВАЕТ
- За что тебя посадили ?
- За халатность. Корову увёл, а про телёнка забыл. Он и навёл на след.

Andrew
06.02.2011, 10:23
С ТОБОЙ НАВСЕГДА
Судья:
- Почему Вы присвоили это драгоценное кольцо, вместо того, чтобы заявить в полицию о его находке ?
Обвиняемый:
- Но ведь внутри кольца совершенно отчётливо написано: - "С тобой навсегда".