Анекдоты, приколы и всё, что поднимает настроение

[эдмунд]

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

[эдмунд]

Встречаются два приятеля, один весь забинтован, в гипсе
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа
- Какой ужас! И ты теперь не можешь ходить без костылей?
- Не знаю, мой врач говорит, что могу, а адвокат, что нет

[эдмунд]

Что будет, если нефть подорожает до…



200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;

300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи;

400$ - Япония хочет войти в состав Сахалинской обл.;

500$ - Русский мат станет официальным языком ООН (по просьбе пацанов);

600$ - самый популярный подарок первокласснику – «Мерседес» с водителем;

700$ - церемония вручения «Оскара» в кинотеатре «Пушкинский» перенесена на сутки в связи с проведением там утренника уфимского детсада No.3;

[эдмунд]

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

[эдмунд]

• В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

[эдмунд]

Сидять значить,две вороны на американском ракетном полигоне.первая:взлятит.вторая:не взлятит.-взлетит!-не взлетит!тут ракета взлетает на несколько метров...и взрывается.первая:это ты накаркала!вторая:-Служу Российской Федерации!

[эдмунд]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:Приму на работу Юриста.

Задание на время испытательного срока,

уволить по закону предыдущего.

[Руслан Тайту]

Не анекдот но смешно.

Одно из Ленинских высказываний (реальное):

"Юристов надо держать в ежевых руковицах, ибо это интелегентская сволочь часто поскудничает"

Проверенно на личной практике - Ленин прав.

[Татьяна Кукс]

Отец сыну: я бью тебя не за то, что ты съел варенье, а за то, что ты оставил отпечатки.

[Александр Масэ]

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: «А мне юристы сказали, что так можно!».

* * 16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

[Александр Масэ]

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы:

* * *- а вот в газете (или книжке «Как заключать договоры») написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!

* * *- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!

* * *- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).

* * *- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

* * *И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо из знает сам юрист.

[Александр Масэ]

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

* * *13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что «мы заключили договор с ООО «Рога и копыта». Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

[Александр Масэ]

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить:

- раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще.

Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию:

- зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

* * *11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

[Александр Масэ]

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что «раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста». Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется нормативным правовыми актом Правительства РФ) до составления годового балансового отчета (это же тоже нормативными правовыми актам Минфина) - а стало быть, это вопрос юридический!

* * *9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

[Александр Масэ]

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

* * *7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, * * * просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

[Александр Масэ]

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку «Как всегда выигрывать в суде», но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

* * *5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

[Александр Масэ]

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

* * *3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

[Александр Масэ]

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ЮРИСТАМИ ОРГАНИЗАЦИИ



* * *1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому *юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа «все договоры на одном диске» и парой книжечек типа «все, что надо знать о праве» или «как заключать договоры». Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще, на различного рода совещаниях и переговорах, юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

[эдмунд]

РАБЕ ПОДХОДИТ К ОДНОМУ ИЗ ПРИХОЖАН И ГОВОРИТ;ИЗЯ ТЕБЕ УЖЕ 30 НАДО БЫ ЗАВЕСТИ СЕМьЮ,У ТЕБЯ ЕСТь КТОТО НА ПРИМЕТЕ? ОН ,ДА НО У НЕЁ НЕДОСТАТОК,ОНА ХРАМАЯ,РАБЕ,ЗТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ЕЁ НЕДОСТАТОК,КАКОЙ ТЫ ЕЩЁ МОЛОДОЙ И ГЛУПЫЙ,ВОТ ПРЕДСТАВь СЕБЕ,ТЫ ЖЕНИЛСЯ НА ВЫСОКОЙ С ДЛИННЫМИ КРАСИВЫМИ НОГАМИ,ГУЛЯЯ С НЕЙ ОНА ПАДАЕТ И ЗТИ НОГИ ЛАМАЕТ,ТЫ С НЕЙ БЕГАЕШ ПО ВРАЧАМ,ТРАТИШ КУЧУ ДЕНЕГ,НЕ СПИШ НОЧАМИ,В КОНЦЕ КОНЦОВ ОНА ОСТАЁТСЯ ХРАМОЙ,А ТАК ТЫ НА ВСЁМ ГОТОВОМ...

[Аlехаndr Мyndt]

Говорят, что первым корпоративным юристом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

;-) :-D

[Николай]

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

[Николай]

У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

[Татьянушка]

не совсем юридический...

Звонок директору:

- Василий Игнатьевич, я тут по дороге на работу в ДТП попал... задержусь немного...

- Насколько немного?

- Лет на... 10... может 15... *:-D

[Неборак]

Приходит старый опытный адвокат- Лев Абрамович вместе со своим молодым помощником к содержащемуся под стражей клиенту. Поговорив непродолжительное время с клиентом, Лев Абрамович одевается и ничего не говоря уходит. По дороге помощник спрашивает:"Лев Абрамович, я так и не понял, Вы будуту его защищать или нет?". На что тот отвечает: "Нет." Помощник: "Почему?". "Видете ли, батенька, выяснив его материальное положение, я убежден, что он не имел права совершать данное престтупление".

[Сергей Юкь]

Мужик вбегает к адвокату:

- Имею ли я право?..

Адвокат:

- Имеете...

Мужик:

- Могу ли я?...

- Адвокат:

- Нет, не можете?..

[Игорь Кэва]

-Подсудимый, зачем Вы сбежали из тюрьмы?

-Ваша честь, я хотел жениться.

-Хм, странное у Вас представление о свободе...

[эдмунд]

...если бы её тогда убил, уже бы отсидел и вышел (мысли мужа на серебрянной свадьбе).

[Иван Дака]

За городом найдено 2 трупа: один живой, другой мертвый. Из прортокола!!!!!!!!!!!

[Авдюкевич]

Показания свидетеля: "На теле трупа было несколько ножевых ранений, из которых некоторые были, к счастью, не смертельных, а остальные - смертельные..."

[Спицина]

принесли на проверку договор.

место составления - город Маасква.

ч/ю у юристов контрагента явно присутствует

[Пьер Sog]

2

Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

[Пьер Sog]

1

Рассказ с баш.орг:
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок.

[Валерий Сава]

А мне договор приносили, там вместо Генерального директора было написано "Большой босс"

[Валерий Сава]

А еще нам преподаватель еще в институте рассказывал, что была авария, и на ней составлялся протокол осмотра места происшествия. Также на месте имелись очки, расколотые на две части пополам. Так вот составитель протокола написал очень интересную фразу "одно "очко" валялось на обочине дороги". Вот такие вот грамотеи. Извините если пошловато

[Пьер Sog]

Договор на уборку помещений, обязанности Исполнителя: ...обязуется выполнять клининговые услуги (!) по уборке помещений Заказчика...)))))))

[Валерий Сава]

да с Китайцами вообще интересно! * Мы с ними работал, занимались инструментом. *Я как то смотрел каталог с названиями их фирм - одни наши матерные слова

[Юлия Вамэкь]

Судились с судебными приставами. Фамилия одной из участниц - Минец. Судья в первый раз произнёс фамилию как Минет. Причмокнул, посмеялся себе в манишку а потом всё судебное заседание каждые три - пять минут к месту и не к месту повторял эту фамилию в искаверканом виде. Вынес решение в нашу пользу. При расставании еще раз с придыханием произнес интерпритацию фамилии и пританцовывая удалился в свой кабинет. Дело было в АС г.Москвы. Фамилия судьи - Ласкин. *:-D

[черный адвакат]

Приём на работу:
-здравствуйте.
-здравствуйте.
Сайт "одноклассники.ру" знаете?
-ДА.
-До свидания.

[черный адвакат]

90 летний милионэр адвокату: хочу опять жениться на 16 летней, а она говорит - давай брачный контракт

адвокат - так это хорошо

90 летний милионэр - так она хочет чтобы супружеский долг исполнял два раза в неделю

адвокат - да, это конечно плохо, в вашем возрасте - два раза в неделю? ну а вы что?

90 летний милионэр - как что? А Я ХОЧУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

[Каркуша Спака]

Выступление адвоката в прениях:

"Уже один тот факт, что подсудимый выбрал меня в качестве соего защитника, говорит о его невменяемости..." :-D

[эдмунд]

Было у тещи три зятя. Решила она их проверить. Пошла со
старшим на пляж и прикинулась что тонет. Он ее спас, сутра просыпается
- под окном новенькие Жигули с запиской "Любимому зятю от
любящей тещи". Пошла со средним на пляж. Та же история. Он просыпается,
а под окном новенькая Волга с той же запиской

"Любимому зятю от любящей тещи". Пошла с меньшим. Начала
тонуть, а он посмотрел и только рукой помахал. Так она и утонула. Зять
просыпается, а под окном шестисотый мерс с запиской "Любимому зятю
от любящего тестя".

[эдмунд]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать

[Татьянушка]

Работала я в одном муницип. учреждении. Так у нас по штатке уборщица называлась "оператор чистоты". *:-D

[эдмунд]

уборщица называлась "оператор чистоты"? а я ещё сталкивался с таким названием как " специалист по клирингу" - тоже так уборщицу обозвали (H) проблема в том что нет таких должностей в классификаторе и при назначении пенсии это "-"

[Анастасия ПИt]

Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

[Анастасия ПИt]

Идет суд.

Cудья: Вы знаете этого человека?

Подсудимый: Нет.

Судья: А почему он у вас в друзьях на Однокласcники.ру?



Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

[Анастасия ПИt]

Он работал в банке на Таганке,

У него был сейф и дырокол,

И портрет жены на фото в рамке

Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,

Не имел ни денег, ни врагов,

Вот таким вот неприметным клерком

Шел по жизни Митя М..даков.

Но в одно прекрасное мгновенье

Будто бы во сне или в бреду

Влифте с председателем правления

Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях видимо о вечном,

Посмотрев на Митю, как отец,

Тот сказал, обняв его за плечи,

Знаешь, Митя, нам пришел п...ц.

На прощанье, улыбнувшись криво,

Заглянув за грань добра и зла,

Он ушел,

А с ним ушли активы,

И зарплата Митина ушла ...))))))))

[эдмунд]

Маленький индеец спрашивает у своей мамы:

- Мама, а почему мою старшую сестру зовут Долина Роз?

-Потому что она была зачата в Долине роз ,- отвечает мама.

-А почему мою вторую сестру зовут Закат Солнца?

-Потому что она была зачата на закате солнца ...., а теперь иди Рванная Резинка, не мешай мне стирать....

[эдмунд]

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

[эдмунд]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[эдмунд]

Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает:

-Чем ты тут занимаешся?

-Мух шлёпаю

-Ну и что шлёпнул кого нибудь?

Да --двух самцов и трёх самок.

Жена с интересом:

-С чего ты так решил?

-Две сидели на банке пива, *а три на телефоне.

[эдмунд]

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

[Ботвина]

Идет судебное заседание. Допрос подозреваемого: "Сижу на работе вдруг звонок по телефону, голос по телефону говорит мне, что мол от моей жены только, что выбежал любовник, я бегом домой, забегаю в комнату, хватаю тумбочку и бросаю ее в окно..." Допрос потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, вдруг откуда не возьмись тумбочка..." Допрос свидетеля: "Сижу, я, значит в тумбочке..."

[эдмунд]

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. -
Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь,
папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи
его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по
10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то
будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у
меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как
теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари
или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе
представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели,
ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? -
Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[эдмунд]

Женщина - это пуля со смещенным
центром тяжести: попадает в
сердце, бьет
по карманам и выходит боком....

[эдмунд]

Встречаются двое кавказцев.

Один весь хмурной, стоит враскорячку.

Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават.

Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[Наталья Каминич]

Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
– Да-да, чем могу помочь?
– Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...

[Наталья Каминич]

В банк приходит желающий устроиться на работу.
– Я слышал, вы ищете нового юриста?
– Да и старого тоже...

[Наталья Каминич]

В суде:
– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
– Не могу, в зале много конкурентов.

[Наталья Каминич]

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились. И вот они стоят перед Богом на небесах:
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката?

[Ден Жигалов og]

Менты разгадывают кроссворд. Вопрос: ночной наряд (6 букв, 1-ая П). Пытаются подобрать, но ни патруль, ни пост, ничего другого не подходит. Думают как так? Решили тогда в ответы заглянуть, оказалось пижама

[Ден Жигалов og]

Идет судебное заседание, обвиняется дамочка в убийстве своего мужа. Наступает время прений, слово дается адвокату. Адвокат: Ваша честь, уважаемые господа присяжные, присутствующие, внимательно посмотрите на мою подзащитную и сделайте вывод, разве могла эта хрупкая, молодая, красивая женщина с такой шикарной талией, слаженной попой, пышной грудью, личиком как у ангела, грациозными ножками, тоненькими ручками нанести десять ножевых ранений. На этом у меня все, я кончил. Судья: Я тоже

[эдмунд]

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

[Наталья Каминич]

Идет судебное заседание. Допрос подозреваемого: "Сижу на работе вдруг звонок по телефону, голос по телефону говорит мне, что мол от моей жены только, что выбежал любовник, я бегом домой, забегаю в комнату, хватаю тумбочку и бросаю ее в окно..." Допрос потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, вдруг откуда не возьмись тумбочка..." Допрос свидетеля: "Сижу, я, значит в тумбочке..."

[Оксн Окс]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"

[Оксн Окс]

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

[Broken Оngi]

Дневник одноклассника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

[Broken Оngi]

Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса, он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю мою мебель сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб, - Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить.

[Broken Оngi]

- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера
на черном 'Мерседесе', умные считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
- Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

[Broken Оngi]

- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями
- Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные - два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам;

[Broken Оngi]

- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные
гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
- Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина

[Broken Оngi]

----

Выяснить
что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно
переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

---?--

[Broken Оngi]

ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ НА НАСМОРК

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.























*9. Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него..

[Наталья Каминич]

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

[Наталья Каминич]

"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

[Наталья Каминич]

Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:

[Наталья Каминич]

преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности).

[эдмунд]

Один банковский работник звонит другому.

– Привет, старик, как дела?

– Хорошо.

– Ой, извините, не туда попал...

[Broken Оngi]

Предупреждаю сразу, это я не про себя))

Сижу пьяная на лавке. К мокрой попе липнут плавки. Нос обмотанный соплями. Тушь засохла под глазами. На туфлях нет каблука. Юбка дранная слегка. И ногтей как небывало. Мля .... где я вчера бухала?

[Наталья Каминич]

***
- Сколько тебе лет?
- Сколо восемь, а пока тли…
***
Даша съела немытое яблоко.
Бабушка очень расстроилась.
- Бабулечка, не расстраивайся,
Я водички попью, оно там и помоется!
***
Даша Кириллу:
- не смейся надо мной, а то я
буду над тобой плакать!
***
- У меня организм не для того, чтобы
болеть, а чтобы с микробами бороться!
***
Дашка есть пирожное:
- УУУ! Как вкусно! Прям, язык не
оторвешь от этого пирожного!
***
Даша в магазине:
- Наташа, купи эти конфетки!
- У тебя же дома такие есть!
- А можно тогда я их просто
подойду и понюхаю?

***
- Кирилл, а ты умеешь нырять?
- Да.
- А выныривать?
***
- Бабушка, помешай мне чай.
- Да ты ведь сама умеешь.
- А у меня сладко не получается!
***
Дашка смотрит в комнате телевизор.
Бабушка на кухне готовит обед.
Вдруг Даша мчится через всю квартиру
с криком: «Бабушка, бабушка, там добро
побеждает зло!»

[Наталья Каминич]

Говорят дети
***
Даша в 4 года увидела
первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно, потом будет темно,
и мы все вымрем, как мамонты.
***
Даша внимательно смотрит, как поят
водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют…
***
Сели пить чай. На столе банка с медом.
На банке этикетка с вишенками.
Трехлетняя Даша спрашивает маму:
- это мед из вишенок?
- Нет, он таежный – отвечает Сельвина.
- А-а-а, так он из ёжиков…

[Наталья Каминич]

***
- Даша обо что ты оцарапалась?
- об кошку…
***
Дашка принесла с улицы котенка.
- Сейчас мы тебя вымоем, высушим,
будешь у нас поро-о-дистый!
***
Пятилетняя Даша говорит Наташе:
- Наташ, а я когда большая буду, я не буду рожать!
- Это еще почему? Все женщины рожают!
- Потому что это больно!
- А ты откуда знаешь? Ты что уже рожала?
- Нет, конечно, я же маленькая еще!? У нас же кошка недавно котят рожала!
- И, что? Она плакала?
- Нет. Даже не пикнула!! Но я все равно рожать не буду!

***
Даша спрашивает у Сельвины:
- Мам, а правда, что я родилась ночью?
- Да.
- Надеюсь я тебя не разбудила?
***
- Разве так читают книжку, Даша?
Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов.
Я хочу их побыстрее поймать.

[эдмунд]

Дорогие друзья! Шутки становятся все тоньше, пора проверить себя на IQ ****://mytest.org.ru/index.php?test=2

[Иллона Самату]

Пpиехали пожаpные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает
настоящим геpоям: пожаp потушили, в гpязь лицом не упали. После окончания
тушения командиp pасчета докладывает главному вpачу:
- Задача выполнена, возгоpание ликвидиpовано. Пpавда...есть постpадавшие.
Девять человек. Семеpых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главвpач падает в обмоpок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаpивая слова, говоpит:
- Как семеpых? Ребята, вы же моpг тушили...

[Гульмира Тумээ]

Судебный процесс идет с ссамого утра. Все ужасно устали. Суд тоже утомился разбираться в деле. Адвокат:

- Господин судья я ходатайствую об объявлении перерыва

Судья:

- Господин адвокат, а по какой причине?

Адвокат:

- Причине? я хочу пива

Прокурор:

- Я протесту! я хочу водки

Судья:

- Протетс отклоняется. Я тоже хочу пива.

[Broken Оngi]

Тебе сны эротические снятся?

-В детстве снились.

-В детстве?А сейчас?

-Сейчас только порнуха.

[эжен]

Ай-яй-яй, Валерия. Вот оказыается чем Вы ночью занимаетесь (md). Все люди как люди-спят, а Вы по ночам порнуху смотрите? :-D

[Broken Оngi]

Сергей, ну Вы меня и насмешили! *:-D У меня день начинается в 6 утра, а заканчивается в 00 часов в лучшем случае! Мне по ночам не то что порнуха, мне вообще ничего не снится! *:-D А вообще, Сергей, если хочешь море секса, много ласки и любви - сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом *...... ли! *:-D

[Broken Оngi]

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

[Broken Оngi]

Дорогая ФЕЯ!!!

Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил.

Сижу в тыкве,пью водку с крысами.

ВЫРУЧАЙ!!!

Золушка.

[Broken Оngi]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил........

[Broken Оngi]

лови прикол))

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б.... дь, замуж я хочу, чё не понятно?! *:-D

[Наталья Каминич]

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький


статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный


ч..н. Но все же хочу вас заверить, что


вы самое прекрасное существо на свете.


Я никогда, никогда не встречал такой у-


дивительной женщины, которая так много сделала для нашей


родины. И лишь ваша преогромнейшая


скромность скрывает это. Мой сердце разрывает


грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!



Пьер Безухов

21.X.1807
Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме? Прочитайте письмо ещё раз через строчку начиная с первой строки.

[Наталья Каминич]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,


когда я встретил вас на балу у императора,


я понял, что всю жизнь хотел иметь


жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на


вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,


всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть


в каждое, пусть самое маленькое, отверстие


вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от


вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,


чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что


будут лишь пустой тратой времени


все мольбы и обещания с моей стороны.

[Наталья Каминич]

Хорёк с куницей, решили пожениться!
Об их желании, Сорока разнесла по лесу весть.
Зачем ему Куница- ясно! Но как Она, на то могла польстится?
Красивых, вкусно пахнущих самцов не счесть!
PS. Мораль сей басни такова:
Хорёк супругой съеден был, как только буркнул «…Да!»…
А что, не так? На то она законная Жена!

[Broken Оngi]

**********



Он : - Итак, мы в КИНО были... *в ПАРКЕ были... на *ДИСКОТЕКЕ были... теперь КУДА?... *Она: - в ЗАГС!!!

¦¦
¦

[Broken Оngi]

- Батюшка, привези мне

из-за моря цветочек аленький...

-Выбрось из головы эту дурь заморскую.

Посмотри ,

какие у нас кругом поля коноплянные!!!

[Юлия Кахим]

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе) :-D

[Юлия Кахим]

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. *:-D



Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! *:-D

[Сергей Мак]

...может быть это древнее, но:

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Сергей Мак]

Пожар. По этажам пожарники носятся,

дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета,

видит такую картину

- его боец спокойно занимется сексом с девицей..

Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас,

а то задыхалась совсем.

Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание

рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал...

[Broken Оngi]

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.... *:-D

[Татьянушка]

Ну почти. К пункту 7: на прошлых выходных оставила телефон дома (выходила только съездить в магазинчик на машинке), где магазинчик, там мальчики, коньяк, машина, другой город... В общем весь день и вечер провела без телефона! И даже не соскучилась по нему )))) И даже больше: без обоих телефонов ))))

РЕКОРД за последние 8 лет...

[Ольга Шпи]

"к обстоятельствам форс-мажора относятся .... образование черных дыр во
времени/пространстве вследствие запуска большого адронного
коллайдера..."

[Елена Кади]

Встречаюстя 3 патологоаната.Один говорит: "Я больше всего люблю бухгалтеров вскрывать - циферки, циферки и сколько чего - все посчитано". Второй: "А я библиотекарей - там все по своим полочкам разложено". А третий говорит: "Ну а я юристов - они бесхребетные и голова и ж... в одном лице!" * (H)

[Наталья Каминич]

Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:

- Костас Хринапулос Пуписдонис.... (пардон, это я только цитирую)

Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?



Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа

[Сергей Мак]

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.

Создал Бог солнце, а

дьявол ему назло создал тьму.

Создал Бог юриста, а дьявол подумал

немного

и создал еще одного юриста.

[Юлия Кахим]

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете! :-D

[Наталья Каминич]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

[Сергей Мак]

Владимир Владимирович Путин:

Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на

то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас

многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому

вопросу.

И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом,

чтобы

у вас уже больше ничего не выросло

(на саммите ЕС в Брюсселе)

[Татьянушка]

Сейчас совершенно случайно прочитала договор на обслуживание контейнерной площадки...

Цитирую...

"Заказчик обязан: Целенаправленно и аккуратно высыпать бытовые отходы в контейнер".

Как представила необходимость выделенного (мной) слова...

Скатилась под стол :-D :-D :-D

[Broken Оngi]

¦

ПОЯСНЕНИЕ...

В тюрьму сажают насильно и НА срок, в одноклассники САдятся сами, добровольно:- и ПОЖИЗНЕННО

[Stas Mono]

Он пахнет железною логикой стройной,

Он в силах уверен, всегда он спокойно

К решенью подходит тяжелой задачи

Ему улыбается солнце удачи.

Французским парфюмом он пахнет с утра,

Но… только наступит обеда пора

В букете уже аромат тонкий пива

Чуть позже мартини, саке и текила

В бильярд или боулинг если зайдешь,

То там непременно юристов найдешь,

А если его ненароком там нет –

Пошел посмотреть он заезжий балет.

Он сауной пахнет в субботу под вечер

И как Цицерон произносит он речи

Он Самый! Он Лучший! Ну, в общем, Юрист…!

Чуть-чуть не забыл: он еще юморист… J

С Днем юриста!!!

[Stas Mono]

1.

Как утверждал наш декан, что с юрфака-

Присущ для профессии каждой свой запах…

Понятно чем пахнет шахтер иль танкист

Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?

Он пахнет деньгами большими и водкой

Блондинкою… смуглой, с похмелья икоткой,

Еще коньяком и лимоном в придачу

Нуу…, в общем спиртным он по горло накачан.

Авто его - это две сотни лошадок

Его не приводит работа в упадок,

Он пахнет работой – работой живет

От этой работы его ПРОСТО ПРЕТ….!!!

Он пахнет законами толстыми сводов

И исками пахнет: от просто разводов, до…

Тяжб за такие огромные бабки,

Что те ж олигархи юристам жмут лапки.

[Мария]

Американца, француза и русского поймали аборигены. Вождь дикарей обращается к пленникам: - Если вы назовете слово, значение которого мы не сможем объяснить, то будете свободны, если же сможем – съедим! -Первым решился француз:
- Велосипед! Аборигены шушукаются между собой. И вот Вождь говорит:
- Велосипед, это транспортное средство, приводимое в движение опорно-двигательным аппаратом. Француза съели. Американец: - Самолет! Аборигены собрались в кучку, что-то шушукаются между собой. И вот Вождь говорит: - Самолет – это летательный аппарат, предназначенный для передвижения по воздуху. Американца съели. Русский:
- Прокуратура. Аборигены собрались в кучку, что-то шушукаются между собой. И вот Вождь говорит: - Ну не можем мы разгадать, что это такое. Ты свободен. Аборигены смастерили русскому плот и провожают его на родину. Вождь спрашивает: - Уважаемый русский, открой нам завесу тайны, что такое прокуратура? Русский отвечает: - Это группа людей вроде вас. Также по-шушукаются в сторонке, и нет человека!

[Broken Оngi]

Не уходи надолго в интернет -
Там можно потеряться незаметно.
Там к прежней жизни возвращенья нет...
И не люблю я интернет за это.
Но просыпаюсь и бегу с утра
Проверить почту, выяснить погоду.
Как много писем у меня! Ура!
Я буду строчки смаковать подолгу.
Я думаю:
- Спасибо, Интернет!
За новые знакомства и открытья.
И я лечу на монитора свет,
Чтобы легко расслабиться, забыться.
И непонятно, как мы столько лет
Спокойно жили без всемирной сети?
Однажды появился интернет
И сразу изменилось все на свете.
Любовь и секс, общение и флирт,
Каналы новостей, рецепты, книги.
Найду любую песню, или фильм,
И все для романтической интриги.
Я всем своим знакомым шлю привет!
Мы как в цепочку собранные звенья...
За что я обожаю интернет?
За радость бесконечного общенья!

[Юлия Кахим]

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать! *:-D

[София og]

Голос из камеры:

- Господин тюремщик! Не могли бы Вы передать поручение моему юристу! Он сидит в соседней камере слева!

[Сергей Така]

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

[Сафаргалиева]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, мои дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел!

[эдмунд]

Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи.
Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин
говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ
Берия, на какую букву
начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный
палец тоже на букву Б. Отрежем
товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша
фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на
букву М. Отрежем товарищу
мизинец! А что это товарищ
Хрущев такой бледный?

[эдмунд]

- а правда, что ваш банк дает деньги под "честное слово"?

- правда!

- ха, а если я возьму и не отдам?

- ну тогда когда вы ПРЕДСТАНЕТЕ перед Всевышним вам будет стыдно!!!

- а ну дак это когда еще будет то?!

- ну вот если 4-го не отдадите, то 5-го ПРЕДСТАНЕТЕ!!!

[эдмунд]

В магазин приходит маленький Мойше.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Виктория Мих]

...еще раз о женской логике... От страсти у мужчины кровь бурлила,

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!

Он к женщине предвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места...

Она сказала : в Риме и в Париже! ;-)

[Oльга Дац]

Идёт мужик по лесу собирает грибы, вдруг из кустов выскакивает бабка *с автоматом Калашникова и идёт на мужика

- ну чё мужичёк хотел меня изнасиловать?

мужик в недоумении

- да нет бабушка даже и мысли такой небыло

- бабушка - а придётся!!!

[Oльга Дац]

я вишенка, а я яблочко, а я томат, а я д.....б

Мальчик сколько раз тебе объяснять ы не д.....б, а баклажан

я вишенка, а я яблочко, а я баклажан

Нет мальчик ты д.....б, сначала томат идёт.

[Oльга Дац]

послала жена мужа в аптеку за презервативами и говорит

- купи два презерватива и мне две пипетки возьми

муж возвращается домой такой разъярённый

- больше в аптеку никогда не пойду

жена

- что случилось?

- прихожу я в аптеку говорю дайте пожалуйсто два презерватива, а она мне гворит что нет презервативов, а я говорю ну тгда дайте мне две пипетки, она со злостным смехом подаёт мне две пипетки под прилвок. :-D

[эдмунд]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[Лемак]

Жизнь в обратном направлении...
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...
В

самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты

сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно и получаешь пенсию, и

молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь

прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на

вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом

идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все

больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь

мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в

успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь

заканчивается ОРГАЗМОМ

[Наталья Ккут]

В книге российской истории 2020 года, кто есть кто:

М. Горбачев - первый *президент СССР

Б. Ельцин - первый президент РФ

В. Путин - второй президент РФ, второй президент СССР

[Екатерина Какмс]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у

вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас

огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:

- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего

окошка
По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина

(хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой

экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на

кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,

Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было

нечего.

[Наталия Фэакти]

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
:-D

[Валентина Пап]

Тост:

Весна...кот у бабки орет, кошку просит, дом метит. Куда бабке деваться, сносила к ветеринару, кострировала (извините за откровенность)...сходила потом на рыбалку, поймала старуха рыбку золотую, и давай 3 желания загадывать:1. Хочу красивый дом на окраине леса...сделала рыбка дом; 2. Хочу молодой стать и красивой...стала старуха молодой и красивой; *думает, какое бы 3 последнее желание загадать?* Смотрит в углу на кота и говорит 3-тье желание: "Хочу чтоб мой кот в прынца превратился и замуж за него выйти...превратился кот в прынца, сыграли свадебку...наступила брачная ночь, давай к прынцу приставать...и тут кот ей: "Ну что старая, будешь знать как меня к ветеренару водить! :-P...Дак, давайте выпьем за неприкосновенность личности! :-D

[Сафаргалиева]

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[Ивасишина]

Спасибо, за такую страничку! Оч своевременно, в тему, хороший раслабон как для души так и для мозгов.

* Спасибон кто такое состряпал!!!!

* Пришла с работы, мозги кипят, проблемы на работе к сожал не сотавишь. Так что в тему!!!!!

[Neonella Pivso]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. адвокат блондинке: "давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
адвокат - знаете ли вы расстояние от луны до земли? блондинка молча отдает ему 5 долларов.
блондинка - что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
проходит пара часов. адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - кто это?????
блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[Валентина Пап]

мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать

и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,

как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или

без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее

именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком

и семечками или без оных..."

[Валентина Пап]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все

принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы

на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,

[эдмунд]

Учительница спрашивает:
-Петенька,кем ты хочешь стать,когда вырастешь?
-Врачом.
-А ты,Ванечка?
-Юристом.
-Ну а ты,Вовочка?
-А я хочу стать придурком.
-Почему придурком!?
-Потому что когда мы с папой гуляем,он всё время говорит:
«Роскошный дом у этого
придурка!»Или:»Клеевая тачка у этого придурка!»

[Сафаргалиева]

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе- бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. На :-@...бали... Но с душой!!

[эдмунд]

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Труляля" и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш вкусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

[Э D U R D og]

Идет процесс. Судят несовершеннолетнего насильника. Выступила сторона обвинения, выступила потерпевшая, слово дали матери насильника:

- Ваша честь! Да разве этот мленький ребенок мог своей вот этой мленькой штучкой кого-то изнасиловать- говорит она, показывая всем достоинство своего сына.

Сын ей шепчет на ухо:

-Мама, не теребите писю, весь процесс проиграем!!! :-D

[Александр Иван]

Машенька с Вовочкой играют в прятки.

-Вовочка, если ты меня найдёшь, то я твоя, а если не найдёшь, то я в шкафу.

[Александр Иван]

Мужика проверяют таможенники.

Открыли его чемодан, а в нём пакетки порошка.

Собака характерным ГАВ сообщает, что это наркотики.

Таможенники спрашивают - мужчина, а почему порошок жёлтый!

.....Теперь бабановый!!!!

[Александр Иван]

Сошлись однажды в день один(Для нас теперь уже старинный)

Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина.

Теперь не важно, на кого желанье первым накатило Но Магдалина...Ну, того... Ну обслужила Валентина.

И был вопрос её простой.И был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь Вы - святой!Скажите, разве это можно?

На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно:

Сегодня это... День такой! А так-то - нет, нельзя конечно.

До самой ночи их тандем стонал вполне определенно Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных".

[Александр Иван]

Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться!- Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься.С Наступающим!!!!

[Елена Какч]

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

[эдмунд]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:



Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю,

в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и
т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с
контрагентами и т.д.

складываются в одну стопку, ТЩАТЕЛЬНО перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.



Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег,

Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!!!

[Александр Дэмя]

Автобус ,час пик,раздоеться кашель бабушки:

-Будьте здоровы!!!

в ответ бабушка говорит:

- Ну я же не чихнула,а кашленула!!!

Ей в ответ:

- а мне по...,хоть хреном подавилась,пионер должен быть вежлив.... (H)

[Александр Дэмя]

Семья крокодилов,сын спрашивает маму:

-Мама а где папа работает??

-в посольстве,отвечает мать

- А кем?, спрашивает сын

- дипломатом (H)

[Валентина Пап]

Подходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое власть?", тут давай объяснять сыну на примере семьи: "Власть, сынок, это, например на нашей семье...я- вот президент, мама-вот правительство, бабушка-охрана, а ты сынок-народ...понял?...понял! Уходит отец на работу, к матери приходит любовник, сын давай звонить папе, папа спрашивает как дела?...ну тут сын ему давай мочить: "Президент, как всегда на работе, нет на месте (дома)...правительство имеет кто хочет, охрана, как вегда спит, а народ на все это смотрит, все видит и ничего поделать не может! :-$

[Александр Дэмя]

7 признаков того,что диснеевский мультик Винни-пух пропагандирует наркотики: и так-

1.Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, унего замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля..

2Пяточок - *всего боиться и страдает манией преследования - грибы.

3.Тигра - не может стоять на месте спокойно,постоянно прыгает и кричит,никогда не уставая - экстази

4.Кролик - везде сует свой нос ,все ему надо- кокаин

5.Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6.Винни Пух - любит сладкое,обладает по истине безграничной фантазией - *LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь если у кого то "проблемы" - дилер..... :-D :-D :-D (H)

[Дмитрий Дэкэ]

Милиционер приходит утром домой. Жена спрашивает:

- Ты где был?!

- Всю ночь, понимаешь, в засаде сидет.

Тёща из кухни:

- Ну и как, засодил?

[Дмитрий Дэкэ]

Дневник студента.

Понедельник-хочется есть.

Вторник-очень хочется есть.

Среда-ужасно есть.

Четверг- ура!!! Завтра стипендия.

Пятница-не помню.

Суббота-ничего не помню.

Воскресение-хочется есть.

[Александр Сима]

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

[Александр Сима]

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

[Александр Сима]

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

[Александр Сима]

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

[Александр Сима]

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

[Александр Сима]

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

[Сафаргалиева]

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут заяц и хорек и на крутом повороте со всего розмаха стукаются лбами. От удара у обоих напрочь отшибает память.Приходят в себя и не могут вспомнить, кто они такие. Заяц предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Ты начинай. Хорёк: - Ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький...... Заяц, радостно подпрыгивая: -Так я, наверное, Заяц!!! Хорёк: -Теперь меня опиши. - Ладно. Ты такой светленький, вертикальная полоска сзади и воняешь сильно.... Хорёк в отчаянии хлопает себя лапой по лбу: -во, блин, неужели я задница !?

[Сафаргалиева]

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и
уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

[Дарья Огакка]

Мужчины, с праздником! Каждая женщина мечтает о принце, а мужик-то нужен каждый день.

[Э D U R D og]

К вопросу о соучастии (H)

Если с другом вышел в путь, веселей дорога!

Без друзей дадут чуть-чуть, а с друзьями много :-D

[Дарья Огакка]

Саперу наших душ, связисту наших мыслей, артиллеристу наших рубежей, разведчику наших помыслов , маршалу наших желаний...посвящается этот праздник. С которым и спешу Вас поздравить, мужчины!

[евгений гмух]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Марина Дади]

только русские студенты-юристы,минуту назад услышав как работает закаон, с хода выдают 1-3 способа как его обойти.

[С K og]

Я сыну (7 лет) говорю: "мне надо сказать тебе кое-какую правду", он притих и серьёзно спросил: "ты суперагент?"

[С K og]

Еще одна веселуха. Я в магазине говорю:".. а мне надо пепсиколы и бифилина...". А сын (7лет) подходит и громко говорит: "тебе к пепсиколе не бифилин покупать надо, а цветы на могилу, от нее кишки выскакивают". Люди в шоке. Я канешна ругалась за такое, а муж хохотал на всю пятёрочку

[С K og]

Мой сын первоклассник вечером грит папе:

- вот угадай, что у нас в школе появилось такое новое, чего раньше не было, а теперь есть и нравится только всем мальчикам?

- пивной ларёк!

- нет блин два пивных ларька,

физкультура, папа!

[Дмитрий Дэкэ]

Фрагмент х/ф "Гостья из будущего": "- А хочешь Жигули? Представляешь, такой маленький, а уже жигули!"

ч.1 ст.150 УК: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний...

[эдмунд]

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

[Дарья Огакка]

Иностранец спрашивает украинца

-что за страна такая Украина? Что есть своего?

-есть свой гимн, флаг,деньги

-откуда взялась страна такая?- не понимает иностранец

-распался Советский Союз, Украина стала самостоятельной страной.-объясняет украинец.

-ладно. а вот как по-украински будет нога?

-нога

-а рука?

-рука

-а жопа?

-срака

-ясно. так из-за одной сраки пришлось придумать свой гимн, флаг, деньги...

[Марина Дади]

кто неровными шажками
подбегает к нашей маме?
кто пытается идти,
задевая по пути
табуретки, пианино
занавески и корзину?
кто же это может быть?
кто похож на забияку?
кто схватил за хвост собаку?
кто заправский полотер,
пол коленками протер?
кто пытается до ванной
дотащить свою пижаму?
кто же это может быть?
это после ресторана,
папа учиться ходить!

[Алексей Сту]

Только ураинские юристы ещё до публикации нового закона знают до 10 способов его "обхода," поскольку эти способы заранее "закладываются" в закон юристами Верховной Рады.

[Дарья Огакка]

Уважаемые модераторы! Убедительная просьба- удалите мой анекдот об Украине, а то некоторые считают его личным оскорблением. Может я и виновата, но просто он мне понравился и оскорблять я никого не собиралась. А может и не виновата, а просто у некоторых отсутствует чувство юмора, но все равно удалите анекдот.

[Александр Сима]

Чем бухгалтер похож на бюстгалтер? И тот и другой могут скрывать то, что есть на самом деле, а могут показать то, чего не было...

[Сафаргалиева]

Начальник секретарше:
-Собери всех сотрудников на совещание,срочно!!!
-По селектору?
-Нет,блин, через "Одноклассников", так быстрее будет!

[Елена Вэду]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Елена Вэду]

Жена:
-- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг
нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев же-
нишься на другой.
Муж:
-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

[Елена Вэду]

Уходя на работу, жена сказала мужу: "Вася, В 11 часов по радио из Киева будут передавать рецепт Киевского торта. Не забудь записать рецепт.."
Вася быстро позавтракал, пропустил при этом четыре стаканчика вина, взял бумагу, приготовился записывать, но, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали гимнастику, а из Киева рецепт "Киевского торта".
Вася еле успевал записывать: "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол".

[Сафаргалиева]

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть

[Дарья Огакка]

Вопрос: ""Можно ли жениться студенту?""
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта"

[эдмунд]

Гаишник остановил блондинку. Ваши документы.
А что такое документы?
Это где есть фото.
Блондинка ищет в сумке, достаёт зеркальце, смотрит-фото. Вот возьмите.
Гишник берё, смотрит-ой, ну что вы не сказали сразу, что вы милиционер, проезжайте.

[Сафаргалиева]

-Дорогая,ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Как в какой,в той, что ты мне купил!
-Балда! Не в норе,а в "Рено"! Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

[Пьер Sog]

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

[Ольга Кась]

Сказывается общение с врачами.
В богатый дом нанимается домработницей женщина из деревни. Старается, убирает все тчательно. Под кроватью у хозяев находит презерватив, берет, поднимает ближе, рассматривает. За этим занятием ее застает хозяйка. Хозяйка: -А что вы так удевлены у вас в деревне этого нет или этим не занимаются?
Работница: Да нет почему, занимаются, но так чтоб шкурка слазила!?

[Ольга Кась]

Кризисный юмор. Джон Смит выбрасывается с 45 этажа здания на Уолд Стрит, ударяется о землю, подпрыгивает до 4 этажа. Тем самым он отыграл 4 пункта своего падения.

[эдмунд]

На суде слушается дело ухогорлоноса Попкина, который выдавал себя за гинеколога.
Один из заседающих интересуется:
- А как его разоблачили?
- Да он всех пациенток просил высунуть язык…

[эдмунд]

- Посмотрел"Спокойной ночи малыши". Хрюши нет.
- Гриппует, наверное…

- Коровье бешенство,птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат!

[Ольга Кась]

Да... раскажу своей приятельнице эпидемиологу, главному внештатному. Вот наверное обрадуется, а то на свином еще мало было совещаний проведенои планов борьбы составлено

[Галина Тима]

Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скаите, могу ли я рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

[Галина Тима]

Письмо солдата девушке:
"Одной рукой дорогая, держу твою фотографию, другой думаю о тебе...."

[Губарева]

Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

[Евгения Шида]

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[Оксана Ста]

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

[Галина Тима]

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока иобъявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый навид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

[Валерий Чэкк]

«Если ты такой умный, то почему не богатый?»
Ответ. Введем обозначения: z - знания; s-сила; t – время; d – деньги; r- работа; v – скорость.
Постулаты:
1. z = s
2. t = d
Отсюда: r / t = s * v (1), r / (z + s) = d (2)
Следовательно: при z > 0 или s > 0, d >…..
Вывод: чем глупее и ленивее, тем больше можно заработать денег!

[Наталья Ккут]

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

[Наталья Ккут]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, котораяиз-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит кхозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Наталья Ккут]

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто несможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если выпоставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

[Валерий Чэкк]

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

[Валерий Чэкк]

На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% ответило "I don "tknow!"

[эдмунд]

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

[Галина Тима]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!" Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - "Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - "Кто это"??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

[Евгения Шида]

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

[Эльвира Шаяк]

(fr)Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках

[эдмунд]

После смерти к вратам Рая подходит большая толпа умерших женщин. Апостол Павел говорит, те кто изменяли своим мужьям сделать десять шагов вперед. Вся толпа делает десять шагов вперед , и только одна дама остается на месте. Апостол Павел изрекает, так все в Ад и глухая тоже.

[эдмунд]

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

[Татьяна Шэс]

На одной из вечеринок к врачу подходят разные люди и спрашивают совета о том, о сём, о болезнях и так весь вечер. Он подходит к знакомому юристу и интересуется: "Почему ко мне все подходят с вопросами и за советом, я не могу отдохнуть, а к тебе ни кто не обращается?".
Юрист: "Когда ко мне кто-то подходит за советом и просит решить его проблему я конечно помогаю, но на следующий день присылаю счет."
Врач: "Отлично, спасибо, я так и буду теперь делать!"
На следующий день врач получил от юриста счет.
...а как иначе...(H)

[Дарья Огакка]

Хорошо быть черепахой-всю жизнь тащишься.

По-русски миру-мир, а по-английски пису-пис.

В России две беды: морозы и отморозки.

Все больше людей нашу тайну хранит.

В женщине всем должно быть прекрасно.

Белая ночь-это когда дамы приглашают на ночь?

[Татьяна Ккивэн]

Деревенская свадьба. Среди гостей незамужняя девушка лет 30. За вечер каждая из приглашенных старушек посчитала своей обязанностью поинтересоваться у девушки «Ну ты-то когда?»
Спустя месяц. Деревенские похороны. Незамужняя девушка лет 30 не поленилась обойти всех старушек и поинтересоваться «Ну ты-то когда?»

[Алинка С]

Водних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
-"Прикрой скелет,что за фасон!"
-Жена,увидев,прокричала мужу.
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"

-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!! !"

[Дарья Огакка]

И что же связывает двух связанных людей?

Выпей отраву, тварь! Ой, выпей отвар их трав.
Ученье свет, а за свет надо платить.

Слабый пол...сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Ушла на тусу с МойДодыром.

В Китае мать-героиня-это женщина, которая вообще не рожала.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-два признака неисправного компьютера.

[Безбородова]

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"

[Дарья Огакка]

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Умный человек от глупого отличается тем, что в нужные моменты он умеет "не понимать".
Да, естественно, собака-идеал верности. Но почему люди должны брать с собаки пример? Ведь она соблюдает верность человеку, а не другой собаке.

[DRON]

Похлодало... народ одел шапки.
-45 С - введено черезвычайное положение;
- 80 С - подмерзают моря и океаны
- 200 С - замерз Ад
-250 С - юристы вытащили руки из чужих карманов и засунули их в свои.

[DRON]

Мед осмотр администрации компании. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские
вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный начальник юридического департамента.
Очередь,
встревожено:
- Неужели так больно?!
Юрист, выплевывая изо рта откушенный
палец:
- Ну, еще бы...

[DRON]

Мытищинский районный суд по иску екатеринбургского рейдера запретил продажу акций Майкрософт на Нью-йоркской фондовой бирже.

В судебном процессе представитель ответчика говорит: "противная сторона не доказала обоснованности исковых требований", "противная сторона не доказала размера убытков", "противная сторона не доказала, что исполнительный лист - это подделка" и т.п., на что судья в одни прекрасный момент перебивает его и говорит: "Ответчик, перестаньте называть истца противной стороной. Для суда обе стороны одинаково противны!"

[евгений гмух]

- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке

[Svetlana og]

;-) Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

[Svetlana og]

;-) (F) (F) (F)
Утро, графский замок, спальня.
Просыпается на огромной кровати граф, оглядывается вокруг - графини нет. Он звонит в колокольчик, прибегает горничная.
Граф - "Где графиня?"
- "Она проснулась раньше, не стала Вас будить и спустилась в столовую завтракать."
Ну, делать нечего, граф завалил горничную на кровать и уестествил...
Спускается после этого в столовую, графини нет... Он у кухарки - "Гдеграфиня?" Она отвечает - "Графиня позавтракала, Вас не дождалась ипошла гулять в сад."
Граф кухарку на столе разложил и отымел..
Выходит в сад - графини нигде не видно, цветочница кустики стрижет...
Граф - "Где графиня?"
Цветочница - "Графиня гуляла в саду, Вас не дождалась, пошла в бассейн купаться."
Граф тут же в кустах цветочницу раком и загнул....
Через некоторое время граф добирается до бассейна и в нем плавает графиня.
Граф /с пафосом, воздевая руки к небу/- "Графиня, Душа моя, я за@#лся Вас искать..."(F) (F) (F) (F) (F)

[Эдмон Дантэс]

4 утра звонок в дверь, муж открывает и видет на пороге в ураган пьяную жену, жена, я тебя в таком виде домой не пущу- говорит ей. Ха, а я за гитарой. . .

[Ольга Кась]

Зима, много снега, холодно и голодно. Гониться стая волков за зайцем. Доганяют, окружают. Тут Заяц взмолился: - «волки, не убивайте меня. Я такой маленький, а вас так много, что вам от меня достанется. Кому ушко, кому хвостик». Но волки голодные, не послушали зайца и съели. И правда, кому что досталось, кому ушко, кому кусок шерсти. И собрались волки и сказали: - «Прав был заяц. И надо бы отдать ему должное» И решили похоронить. Собрали шерстинки, похоронили и на могиле написали - «Зайчику – от друзей»

[Nakhush]

Темный корридор.Двое:
- Я тебя люблю
- Я тебя тоже
- Тебя как зовут?
- Сережа
- Б*дь, меня тоже

[Фрося]

****://***.yaplakal.com/forum28/topic231639.html
:-D :-D :-D :-D :-D
Очень рекомендую.... настроение поднимает выше некуда....

[Ольга Ивгэ]

Ёжик по травке
бежит и хохочет,
Ёжику пиписку
травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без
пиписки пришёл!

[Ольга Ивгэ]

У девушки спрашивают:
- Вы отличница или хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.

[Ольга Ивгэ]

ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в
ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои)
забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и
делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть
лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный
фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, п***, вы - ракета!

[Татьянушка]

Случай из жизни...
Примчался директор другой фирмы, попросил отсканировать договор поставки и распечатать несколько штук... Ну я отсканировала, а так как торопилась, то просмотрела и исправила только попавшиеся на глаза ошибки... Распечатала, отдала в эл. виде и в печатном, попросила проверить самим...
Проходит 2 месяца... Договор почти в таком же виде заключен не с одним десятком поставщиков...
И недавно приходит протокол разногласий...
Где у нас спрашивают: "не менее ХА" - это сколько?.."
Предложение в договорезвучит так: "... для товаров со сроком годности более 6 месяцев - не менее ХА от общего срока годности..."
Смеялись двумя отделами... долго... (пока директор в отпуске ))) )

[адвокатКурбанов Ойдэ]

на клавиатуре буквы З и Х рядом. секретарь Раменского суда в письме адресованный Председателю ОРЕХОВО - ЗУЕВСКОГО суда случайно вместе буквы З напечатала Х.Председатель долго возмущался............

[Marika]

Именинник в 00.01 минуту своего дня рождения обращается к колегам:
- Нууу тяперь дярите меня...