Анекдоты и т.п. про юристов

[Екатерина Дукн]

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

[Екатерина Дукн]

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

[Екатерина Дукн]

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

[Екатерина Дукн]

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

[Екатерина Дукн]

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
“Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета”.
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

[Екатерина Дукн]

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…

[Екатерина Дукн]

Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.
Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...

[Екатерина Дукн]

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

[Наталья Какас]

Мужик приходит в магазин правовой литературы и спрашивает: "Мне, пожалуйста, Конституцию нашей страны."

А продавец ему отвечает: "Извините, какого года выпуска???"

[Мастер]

Ехал автобус с юристами и упал в пропасть. Автобус взворвался, никто не выжил. Какая печальная новость?? - Два места были пустые.

[Мастак]

Разговаривают два юриста партнера.

- Коллега, Вы разделяете мое мнение?
- Да, конечно. Я его разделяю, и причем на две части.

Первую, я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. :-D

[Constantin Cool]

Молодой АДВОКАТ

- Ваша честь! Мой подзащитный невменяемый!

- Подтвердите Ваши слова!

- Невменяемость моего подзащитного подтверждается тем, что он обратился за помощью ко мне!

[Лилия Ован]

Обращается человек в суд. Все хорошо, все доказательства в его пользу, что и подтверждает судья. Но решение все не выносит, при этом успокаивает истца словами «надо ждать». Ну, человек ждет месяц, два…дело все откладывают, затягивают, заморочивают…когда все очевидно в его пользу. Идет обратно к судье, на что получает ответ «надо ждать»…проходит еще месяц, другой…истец обращается к адвокату за помощью. Между ними происходит диалог:

Адвокат: - надо ждать!

Человек: - да вот, судья тоже говорит надо ждать, надо ждать,…а сколько ждать-то можно? Полгода жду….

Адвокат: нет, вы не поняли…НАДО ж *ДАТЬ!!!!

[Татьяна Макт]

Анекдоты из реальной жизни:

- А вы кто по делу?

- Я адвокат, у меня справка есть...



В судебном заседании:

ПРедставитель истца делает ссылку на Федеральный Закон (какой точно - не помню). Адвокат ответчика:

- простите, а кто автор?

[Виктория Мих]

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

[Виктория Мих]

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

[Виктория Мих]

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

[Виктория Мих]

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

[Виктория Мих]

<SPAN style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: #222222; FONT-FAMILY: 'Book Antiqua'">У каждой профессии запах особый
Работа любимая пахнет свободой
Понятно, чем пахнет шахтёр иль танкист
Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?
Он пахнет деньгами большими и водкой
Блондинкою смуглой, с похмелья икотой,
Ещё коньяком и лимоном в придачу
Ну в общем спиртным он по горло накачан.
<SPAN style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: #222222; FONT-FAMILY: 'Book Antiqua'">На нём всегда галстук, рубашка от "Валди",
Он курит "Парламент" или "Труссарди"
Авто его - это две сотни лошадок
Его не приводит работа в упадок
Он пахнет работой - работой живёт
От этой работы его просто прет
Он пахнет законами толстыми сводов
И исками пахнет, от просто разводов,
До тяжб за такие огромные бабки,
Что станут за них все на задние лапки.

[Виктория Мих]

<SPAN style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: #222222; FONT-FAMILY: 'Book Antiqua'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA">Он пахнет железною логикой стройной.
Он в силах уверен, всегда он спокойно
К решенью подходит тяжелой задачи
Ему улыбается солнце удачи
Французским парфюмом он пахнет с утра,
Но только наступит обеда пора
В букете уже аромат тонкий пива
Чуть позже мартини, саке и текила

[Виктория Мих]

<SPAN style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: #222222; FONT-FAMILY: 'Book Antiqua'">В бильярд или боулинг если зайдешь,
То там непременно юриста найдешь
А если его ненароком там нет,
Пошел посмотреть он заезжий балет
Он сауной пахнет в субботу под вечер
И как Цицерон произносит он речи
Он самый, он лучший, ну, в общем - юрист!
Чуть-чуть не забыла: ещё юморист.

[Виктория]

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

[Евгения Чуда]

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

[Марина Симан]

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!!!...
-?!?!?!?!
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца!!!...

[Масон]

Выскзывание: Два юриста, три мнения

Анегдот: Приходит молдой адвокат к своему дедушке-адвокату и говорит: "Дедуля помнишь процесс между Петровым и Сидоровым, мы Сидорова защищали, так я вчера выиграл его!!!"
Дедушка отвечает: "Что ты внучек наделал, уже три поколения нашей семьи комрится на этом деле?"

[Колесникова]

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

[Vita Wolf]

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

[Серебрякова]

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда ?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь ?

[Колесникова]

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

[Мальчик Колокольчик]

В грузинском суде судья спрашивает: обвиняемый, вы признаете свою вину? обвинняемый: нет, судья: Ну, на нет и суда нет......))))))))))))))

[Маскарад]

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!